【内容简介】

哈里博士认为婚姻的冲突通常由以下两种因素引起：（1）无法给对方带来快乐；（2）令对方不快乐。在第一种情形中，配偶因需要未能得到满足而感到失望。在第二种情形中，双方则是故意伤害彼此。哈里博士认为导致第一种冲突产生的原因在于“彼此关怀不够”，第二种冲突在于“彼此保护不够”。

在本书中，哈里博士总结数千个个案，发现男人和女人在婚姻中的基本需求是不一样的。而婚外情的产生多半在于基本需求未被满足或意识到。

与需求伴随，哈里博士提出婚姻的爱情银行这个观念。他帮助夫妻认识自己和配偶的基本情感需求，找准爱的频道，从而达到“心心相印”、“两情相悦”，让爱情银行不关门。书中的精彩案例和所附量表，极为实用。

本书理论精辟简要，例证丰富实际，具有很强的指导性和操作性；是婚姻辅导类书“经典中的经典”，已经帮助全球数百万对夫妻打破坚冰，建立充满热情的婚姻。

本书适合向往美满婚姻生活的夫妻；恋爱中的情侣；对男女差异感兴趣的读者；心理咨询工作者。

【十五周年纪念版序言】

十九岁那年，大学里一个已婚朋友对我说他的婚姻亮了红灯，叫我给他支个招。不过我的办法似乎并没奏效——他还是离婚了。为什么我会帮不上忙呢？究竟是什么使得我朋友的婚姻不可避免地破裂了呢？

1960年，我见证了一些多数人都不期望发生的事情：美国传统核心家庭结构开始解体。这个过程一直持续了近二十年的时间。离婚率从10％攀升到50％，单身率则从6.5％上升至20％。1980年，离婚率最终稳定在50％左右，但是单身率到现在都还在不断攀升。由于越来越少的人愿意一辈子只守着一个他（她），所以眼下的单身率在30％左右，且还在上涨。

那时，我还不知道朋友婚姻的破裂属于潮流的一部分，反而一直把它归咎于自己经验的缺乏。对此我极为自责，认为自己不应该试着给他出点子，而是应该交由“专家”处理。

此后几年里，老是有夫妻向我征询婚姻方面的意见，尤其当我获得心理学博士学位后更是如此。毕竟，人们以为心理学家懂得一些婚姻方面的知识。所以我决定进一步学习，以便能帮上忙。我原认为这样做的挑战性并不大，因为，如果科学家知道怎样把人类送上月球，那么最终他们肯定知道如何挽救婚姻。

我阅读了大量关于解决婚姻问题的书籍，深受该领域“专家们”的影响，并还在一家自称为明尼苏达州最好的婚姻咨询与治疗所工作。尽管如此，我还是对于陷入危机中的婚姻束手无策，几乎每位前来咨询我的人都像我大学朋友一样，离婚了。

在我努力克服自己失败的过程中，我有了一个重大的发现：并非只有我一个人没能帮助婚姻出现麻烦的夫妻解决问题，诊所里其他的同事都是这样！我的导师不行，诊所负责人也不行，其他和我共事的婚姻咨询师都不行。

接下来我又发现了一件极为让人吃惊的事：全美大多数的婚姻专家们都没法挽救问题婚姻。要找到愿意承认失败的人不太容易，但是面对活生生的案例，我实在找不出任何一位能够证明他成功地挽救了问题婚姻或帮助受其辅导的人成功地走出了婚姻危机。

我了解到，实际上婚姻治疗在所有相关行业中成功率最低。我在一项研究报告中读到，在接受调查的人中，不超过25％的人认为婚姻咨询有些作用，更多的人则认为婚姻咨询弊大于利。（顺便提一句，最近，大概在1995年，《消费者报告》在一份有关心理治疗的研究中报道说，婚姻治疗的效果排名依然在最末。）

多么大的挑战啊！离婚率正以前所未有的速度窜升，然而却无人知道怎样遏制这种趋势，因此我铁了心要找出对策。我不仅在书中和学术文章中搜寻良方，还和前来咨询的朋友——即将离婚的夫妇们——交谈，企图从他们身上找到解决问题的方法。

我把咨询业务停了，开始倾听人们讲述为什么准备离婚。当决定和并不相爱的人结婚时，他们得到了什么呢？我问他们：“你们认为要付出怎样的努力，才能重新谱写幸福的婚姻呢？”

我知道自己尚未学会如何去挽救婚姻，所以就对接受我辅导的夫妇们坦承这一点，当然也就不收取他们的费用。我通过教心理学来维持生计，把在办公室和夫妇们约谈只是作为一种兼职。尽管效果不怎么样，但由于是免费辅导，所以前来找我咨询的夫妇倒比以前多了许多。

直到1975年，我才发现为什么我和许多心理治疗师们对问题婚姻束手无策。我们不知道婚姻之所以存在的原因，而是一开始都去找寻婚姻失败的症结所在，完全忽视了婚姻之所以幸福美满的原因。夫妻们无论何时来找我咨询，都会把对方说得一无是处。因此，就如大多数人所想的那样，我认为如果让夫妻沟通得更清楚，解决争执的方法更有效，停止彼此间的争斗，他们的婚姻就可以得到保全。不过，这并不是我所要的对策。

一对又一对的夫妻向我解释说，他们走入婚姻的殿堂并不是因为彼此沟通顺畅、能及时化解分歧、相处和睦，而是由于他（她）有着难以抵挡的魅力——他们坠入了爱河。但是到进入到我办公室时，他们之间的爱意已经荡然无存，许多夫妇实际上觉得对方很倒自己的胃口。沟通匮乏，彼此间有分歧没能及时处理，常常争斗，这是使得当初的柔情消失殆尽的一个基本原因。

当被问及“你怎样才能让你们的婚姻重新焕发生机？”时，大多数夫妇都没设想过会出现这样的后果。但是由于我一再坚持，并且他们可以思考的情况下，他们总是这样回答：“除非我们之间还有爱情存在。”

就算是疏于沟通、不及时化解矛盾和争斗导致了温情不再，但是，前者同时也是后者的表现的症状。换句话说，要是想挽回濒临破碎婚姻的话，我要做的不仅仅是加强与夫妻的交流，而且还要学习如何重新点燃他们之间的爱火。

在上述观念的指导下，我开始着手解决情感问题而不是理性的问题。我的目标从解决夫妻间的冲突变为帮助他们重燃爱火。我推想，如果我知道怎样让他们重浴爱河的话，沟通、化解矛盾和停止争斗可能都不再话下了。

我是个心理学家，所以知道经验联想能触发我们大多数情感反应。无论什么时候某种事物伴随一种身体上的情感暗示反复出现，那它就很容易自然地引发这种情感。比如，如果你把蓝色和电击联系在一块，红色和舒适地搓背联系在一起，最后，蓝色易使你感到不安，而红色则易使你感到放松。

如将此规则适用于爱情的话，我推想爱情无非就是经验联想。如果有人总在我感觉尤其棒的时候经常出现，那么此人的存在一般都足以使我感到愉快——也就是我们所谓的爱的感觉。

我的分析并不见得都很准确。但是通过鼓励夫妻们尽量做些彼此感到高兴的事情，避免做那些让人不舒服的事情，从而帮他们把爱情恢复到从前的甜蜜状态。他们的婚姻被挽回了。

从那时起，每次辅导一对夫妻时，我都只是问，要使双方都变得快乐，他们希望对方可以做些什么？不管他们的回答是什么样的，这都将是他们的第一个任务。当然，并非每个人都真的知道如何使得两人快乐，也并非每个人都愿意这么去做。所以，我肯定没法让前来咨询的每对夫妻都成功地和好如初。

但是随着对策的日臻完善，我开始意识到爱意的产生是由夫妻间彼此的需求触发的，于是我帮着他们去了解各自的需求是什么。无论对方是何需求，我都鼓励他们去满足，甚至在起初他们不想这么做的时候，我更是如此。在这方面，我的工作是卓有成效的。

不久，在我的帮助下，几乎每对夫妻都握手言欢，婚自然就没有离成。事实证明，我的策略是成功的，我没有再教授心理学，而是一门心思地做起了婚姻咨询工作。你可以想象，需要我帮助的人多得已经超过了我所能接待的人数。

这种策略运用到实践中后的第十年，我写了第一本书来阐释它，书名为《他需她要：建立幸福牢固定的婚姻关系》。现在，距离这本书第一版发行已经有十五年了，它的出版发行量已逾百万，并还被译为十一种文字。许多人都将之称为婚姻宝典。这可能是真的，因为就我所知，向已婚夫妇提供可尝试的并经过考验的计划，帮助他们恢复亲密关系，持续彼此的爱恋，本书尚属首创。

本书之所以能帮助夫妇们有效地解决婚姻出现的问题，是因为它触及到了婚姻存续的根源——爱。沟通和解决问题的技巧对于幸福的婚姻的确非常重要，但却不是最根本的。夫妻之间的爱才是保持婚姻美满幸福最必不可少的。在多年的婚姻咨询生涯中，我从未碰到过彼此相爱却想要离婚的夫妇，反而倒是遇见了一些擅于沟通和解决问题的夫妇，闹着要离婚。

请不要会错我的意思——我是极为赞同加强夫妻沟通和培养他们解决问题的技巧。但是除非这样做能够触发彼此间的爱意，否则双方都会感到被欺骗，而常常想走出“围城”。

本书将告诉你婚姻生活中最重要的是什么——如何恋爱、如何与爱人幸福相守。我鼓励你们夫妻二人一起阅读本书，一起完成调查表，一起回答每章结尾的问题，甚至你们还可以用双色笔做些勾画，以便让对方知晓你最看重的是哪些。

我收到许多夫妻的来信，说他们每年元旦都会重新阅读《他需她要》，来提醒自己为了保持婚姻的幸福甜蜜，在来年该做些什么事情。这样做很管用。由于本书讲述了如何培养满足彼此重要情感需求的技巧，因此值得经常阅读。