勒斯•帕罗特博士与莱斯利•帕罗特是一对结婚多年的恩爱夫妻，同为美国西雅图太平洋大学关系发展中心理事，著名的作家与婚姻顾问，著有多本获奖的畅销书，同时主持多个广受欢迎的广播电视节目。

献辞

英文版出版前言

本书使用指南

第一章 婚姻大问题之一
你是否诚实地面对关于婚姻的神话

第二章 婚姻大问题之二
你能识别自己爱的模式吗

第三章 婚姻大问题之三
你是否建立了快乐的心灵习惯

第四章 婚姻大问题之四
你能清楚地表达自己并理解别人的话语吗

第五章 婚姻大问题之五
你了解两性差异吗

第六章 婚姻大问题之六
你懂得冲突的游戏规则吗

第七章 婚姻大问题之七
你与配偶是心灵伴侣吗

第六章 婚姻大问题之六：你懂得冲突的游戏规则吗？

真爱从不一帆风顺。
—— 莎士比亚

什么引起夫妻争吵？
什么是引起夫妻争吵的棘手问题呢？钱？性？对方的家庭？也不总是这些。一般来说，大多数婚姻的争吵很快会过去，然而这些次要的、令人困扰的问题不断打破婚姻的宁静。
在佛罗里达的假期才过了三天，迈克尔和贝基已经打算收拾行李回家。这三天里，他们不是放松和享受彼此的陪伴，而是用尽所有的时间互相争吵。他把沙子弄进了防晒霜的瓶里；她想坐在沙滩上，而他想呆在游泳池边；晚上出门前她花太多时间打扮自己。一周后，迈克尔和贝基回家了，他们都觉得这次旅行很失败。为什么？为一些深层次的话题吗？不是。他们只是为一些简单的小事而争吵。
大多数争吵都围绕一些相对次要的问题，但这一事实并不能让我们轻视大问题的存在。从现象来看，每一个婚姻都会因一些特别话题而出现相应的红色警报。快乐和不快乐的夫妻都为相同的话题争吵（尽管争吵的频率和紧张程度有所不同）。
研究表明，已婚夫妻的冲突中，金钱是所有谈及的“大问题”中的重中之重。夫妻双方常常需要面对财务的决策，他们会争执说：“这究竟是谁的钱？”令人吃惊的是，很多夫妻都会因金钱争吵，不管经济状况如何，钱多钱少，夫妻都会因金钱而战。一些夫妻会因是否去巴巴多斯或欧洲度假而争吵，而另一些则为他们能否负担假期的费用而争吵。
较高的收入会降低生活压力，但是却不能消除夫妻争吵。不管收入情况如何，很多夫妻都会因消费和储蓄方式的不同而产生冲突。一个是大手大脚的消费者，另一个则节约每一分钱。坦然地谈论金钱问题可能是你和伴侣之间需要解决的最大问题。事实上，最近对上千对夫妻的问卷调查显示，32%的夫妻承认围绕金钱的分享是他们婚前预备中最重要的问题。我们也在练习册里准备了一个很特别的练习，给你们实用的指导，内容涉及怎样建立预算、怎样共同储蓄、怎样处理账单、发现双方的消费观念以及其他的财务问题。

练习19：讨论管理开支的方式

“钱和天气完全相反，”有人说，“没有人谈论钱，但是每个人因它而做事。”这个练习帮助你们一起谈论钱的问题，帮助夫妻如何智慧而有效地处理金钱的问题。

不快乐夫妻的错误方式
那是西雅图一个周六的上午，艳阳高照，一对新婚夫妇听着美国最先进CD播放机里播放的巴赫的勃兰登堡第四协奏曲，喝完了星巴克咖啡，透过可以俯瞰华盛顿湖的窗户，看着外面慢缓缓移动的船只，但此时他们再也无法集中精力读报了。
这幅画面惬意至极，在他们的衣服下却分别有一个贴在他们皮肤上的探测器，记录他们的心跳速度，还有一个能测出汗量的小仪器。他们的每一个动作、表情和对话都被墙上的三个摄像机录下来，供躲在单向玻璃后面的研究者们观测。明天，他们还会做血样分析。
这不是一处令人羡慕的水边公寓，而是华盛顿大学的心理实验室，这对新婚夫妇是约翰•戈特曼博士一项研究中的研究对象。戈特曼博士和他的研究员们利用高科技设备研究婚姻已经长达20多年，他们能辨认出哪一个婚姻可以得到改善，哪一个婚姻将会继续恶化。令人惊奇的是他们预测的准确率竟然高达95%。
戈特曼博士通过观察夫妻如何处理他们之间的冲突，来发现和追踪夫妻婚姻破裂的原因。当冲突中出现四个不好的征兆（他称之为“四个骑士的启示”）时，危险就临近了，因为前面的骑士会为后面骑士的出现铺路。这四种灾难性的互动会破坏你有效地解决冲突。按照从小到大的破坏度，它们分别是（1）批评，（2）蔑视，（3）防御，（4）冷战。
批评
“我花了200美元在一个打折店里买了一个录像机，莫莉看了一眼就发火了。”史蒂夫向我们讲述着他们最近的一次争吵，而他的妻子莫莉则发现自己在不断地抱怨史蒂夫的消费习惯。他们双方都同意生活应该节俭，但对节俭有不同的理解。比如，史蒂夫离开房间时常常不关灯，而莫莉却花几个小时为他们去杂货店的下一次购物收集优惠券。当史蒂夫达不到她的标准时，莫莉就会抱怨。
莫莉的抱怨有道理吗？我们认为有。不是说她的想法是对的，而是因为她有权利抱怨。抱怨是健康的婚姻活动。尽管抱怨不太令人愉快，但和隐藏抱怨相比，它会长久地让婚姻更加牢固。
但问题在于莫莉没有意识到自己跨过了危险线。随着时间的推移，莫莉发现她的意见并没有改变史蒂夫的消费方式，而他们的婚姻出现了一些潜在的问题：莫莉不再抱怨史蒂夫的行为，而是开始批评他。“你从来不对家庭负责，想做什么就做什么。我就像在和一个大小孩一起生活。”
表面看来，抱怨和批评似乎没有太大区别，但事实上并不尽然。批评涉及人格的攻击而不只是针对行为。一般来说，批评是责怪，是人身攻击或者指控，而抱怨则是对不如你愿的事给予负面的评论。抱怨常以“我”开头，而批评则以“你”开头。比如：“我希望我们一起外出的机会比现在多”是抱怨。“你从来不带我出去”就是批评。批评的程度仅在抱怨之上一点，抱怨看起来是斤斤计较，但批评比抱怨听起来更让人感觉糟糕。

冲突产生影响和情感的火；如同所有的火一样，它有两方面的指向：要么焚毁，要么发光。
——荣格

蔑视
到第一个结婚纪念日时，史蒂夫和莫莉依然还没有在金钱管理的方式上达成一致。在一次激烈的争吵中，莫莉尖叫着吼道：“你为什么那么不负责任？你太自私了！”
火点燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太紧了，紧到走路都在吱吱地响。总之，我不知道自己怎么会和你生活在一起。”第二个坏的征兆——蔑视出现了。
不管是结婚4个月还是40年，蔑视都会破坏夫妻关系。根据戈特曼的观点，蔑视和批评的区别在于“蔑视是对伴侣的故意侮辱和心理伤害”。应该有一条法规来制止蔑视，因为蔑视的目的是在对方心里留下伤痛，并以破坏夫妻关系为结果，直接伤害人的内心。蔑视让夫妻之间每一份美好的感觉都不复存在，情感蒙上阴影。蔑视的一些普遍表现是骂人、恶意的幽默和嘲笑。一旦蔑视进入两个人的关系，婚姻就会从不好变到更坏。
防御
当史蒂夫和莫莉蔑视对方时，防御就出现了，事情向更坏的方向发展。他们都觉得自己是受害者，没有谁愿意为事情的好转负责。谁能责备他们？如果你觉得受到辱骂攻击，你自然的倾向是自我防卫：“不是我的错，是你该负责，不是我。”防御之所以具有强大的破坏力是因为它有反作用。本能的反应使受害者看不到防御本身的任何错误，但是防御往往将问题上升为冲突而不能解决问题。每一次史蒂夫和莫莉都觉得自己的观点完全正确，每一次他们都为自己找理由，拒绝对事情负责，这无疑加深了他们婚姻的痛苦。
冷战
史蒂夫和莫莉的关系几乎跌到了谷底。史蒂夫因莫莉的攻击感到精疲力竭，他最终停止反击，连防御都没有了，莫莉会叫着说：“你一言不发坐在那儿。我就像在和一堵墙说话。”史蒂夫经常完全不予理睬。有时，他耸耸肩，好像在说：“我和你谈不拢，所以为什么要谈？”
大部分的休战者是男性（约85%）。他们受不了这种争吵的情绪，开始筑起“石头墙”作为回应，退出战场。他们尽量保持面无表情，避免目光接触，梗着脖子，避免通过点头或低语的动作表明他们在听。休战者经常表示，他们努力不让事情变坏，但是他们好像意识不到，休战本身就是有力的回应。它传递着不赞成、冰冷的距离和自满的情绪。
请记住，任何人都可能成为休战者或者变成防御者、蔑视者或批评者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻冲突的紧张期，偶尔也会有这样的行为，但真正的危险是让这些互动的模式成为一种习惯。

练习20：了解思想的预设

有时，冲突中的夫妻发现，一些错误的思想前提对他们影响很大，使他们生活的根基建立在流沙上，他们需要共同的基础。练习册里“了解思想的预设”这一部分会帮助你和伴侣清理思想，让双方的思想前提明朗化。

所有的亲密都建立在差异之上。
——亨利•詹姆斯

为什么良性的争吵不是坏事？

冲突是一种社会禁忌，被认为是一种道德错误。人们普遍预设健康关系里应该没有冲突。这种观念产生的部分原因是认为爱与恨是完全对立的，但事实上，亲密的情感既包含爱也包含恨；既需要亲近又需要空间；有一致的地方，也包含不一致。
对大多数婚姻而言，没有争吵并不是好现象。有的伴侣拒绝接受冲突是婚姻的一部分，他们常常会失去挑战对方和被对方挑战的机会。他们也需要面对更多的后果。没有得到解决和处理的冲突就像癌症一样侵蚀婚姻中的激情、亲密感和责任。不“直面问题”的夫妻经常以“生气”替代，而不是直接解决他们的问题。他们会表现出吃很多东西、感到沮丧、说闲话或者生病。和直接愤怒的表现相比，这些替代品可能更多地被社会意识接受，但它们会导致专家们讲的“衰弱的婚姻”；在这种婚姻里，夫妻最大的奢望也不过是虚假的亲密。多年压制愤怒而没有争吵的夫妻在家里的典型之夜是这样的：
他：（打哈欠）亲爱的，今天过得怎样？
她：（高兴地）不错，你呢？
他：和平时一样，你知道的。
她：等会儿你想做点特别的事吗？
他：哦，我不知道……
晚上剩余的时间也没有什么有意义的交流，因为两人用于压制他们愤怒的力量耗尽了婚姻的生命力。他们一起用“粗布麻袋”逃避冲突，他们积藏着不满的秘密，并把不满投入想象中的麻袋，使它一次比一次沉重。麻袋里背负着的各种抱怨静静地过了一段时间后，就会爆发出可怕的混乱。
事情的关键是要了解一个事实，就是婚姻的冲突是我们必须面对的挑战，不能躲避。我们再强调一次：亲密关系里的冲突很自然。一旦了解到这个真理，冲突就不再代表危机，而是代表成长的机会。
大卫和薇拉•梅斯是著名的婚姻心理咨询师。他们观察到，婚姻的旅程伴随着三种截然不同的元素，每对夫妻都要知道怎么面对。第一，双方的共同爱好，即双方都喜欢的事。其次，双方的不同之处，但这是一种可以互补的差异。第三，双方完全无法互补的差异，也正是这些差异导致多数的冲突。每一对夫妇都存在着相当多且无法互补的差异。当你和伴侣关系更近时，这些差异就会变得异常明显。明白了吧，冲突可能是夫妻双方越来越亲近的结果。正如我们在辅导时对很多夫妇讲的那样，冲突是你为加深亲密度而付出的代价。但是当你学会了如何正确地争吵，你们的婚姻就会更加美满。
良性的冲突模式
假设有一个快乐的婚姻公式，你会遵循吗？当然会，谁不愿呢？尤其是当这个公式经过证明是成功的时候。
令人吃惊的是现在真的有这个公式，感谢婚姻研究领域的先驱者们对全国许许多多夫妻所做的相关调查。丹弗大学的心理学家霍华德•马克曼和斯科特•斯坦尼曾预测婚后六七年是离婚的高峰期，80%的婚姻状况证明这种预测是正确的。心理学家们关注的不是夫妻是否争吵，而是他们在怎样争吵。
通过这些研究，我们现在不仅知道了不快乐的夫妻争吵时的错误方式，而且也知道了快乐夫妻处理争吵的正确方式。成功的夫妻解决冲突不留伤痕，因为他们从以下规则中学会了如何公平地打仗，健康地打仗。
不要逃避冲突
我们应该想想关在瓶子里的妖怪的故事。在它被关的第一个千年里，它想：“不管是谁把我放出去，我就满足他三个心愿。”在它被关的第二个千年里，它想：“不管是谁把我放出去，我就杀了他。”我们很多人就像这个妖怪一样，不满的情绪被压抑得越久，我们就会变得越危险。不要让自己把一些烦事埋藏起来。压制烦躁会让它更加频繁地爆发。
快乐夫妻可能也会有强烈冲突的时候，但是他们不会把伴侣排斥在外。当一方提出问题时，另一方会积极地倾听。倾听者会一次又一次地复述倾诉者的话（比如：“你很担心我们过多地花费？”）以求正确的理解。他们可以在争吵中留出一些休战时间来想想如何客观地看待问题，只要他们同意再找时间重新谈论和解决问题。
仔细选择你的争吵
爱可能是盲目的，但是对于一些夫妻来讲，婚姻是放大镜。那些要破裂的夫妻之间经常剑拔弩张，很难放松地面对 问题，也没有合理的方式处理一些不同的意见，哪怕是看什么电影或拜访谁的朋友这类的小事。不管有多爱对方，他们最后都无法相互妥协，达成一致。因此，听从专家的建议，仔细选择你为哪些事争吵。
你也许看见过装饰板和海报上诸如“请给我智慧，让我接受无法改变的事”这样的祷告词。它被引用滥了，但却是真实的：婚姻的最大任务之一是，学习什么能够改变、什么应该改变（比如不断挑剔的习惯）和什么是应该被忽略的问题（比如伴侣挤牙膏的方式）。
我们经常告诉夫妻们，一般90%的争吵话题是可以被忽略的。我们知道，我们多么容易批评自己的伴侣。我们夫妻也曾经在一些小事上批评过对方，但后来我们也学会了不为小事而争吵。这个简单的建议能使你们不破坏周五夜晚在一起的时光，甚至享受整个假期的情调。因此，在你责备伴侣整理床或者清洁桌子的方式之前，先问问自己是否值得为这些事而争吵。
同时，在“选择争吵”时，想一想你紧抓不放的问题是否与性别差异、与第一章提到的内在习惯以及潜意识角色有关，这将对你有帮助。有时，认识到这些问题背后的原因足以使你学会放松下来，免得小题大做。
清楚地定义问题
莎丽和罗恩好像总是有摩擦。最近在家里请客聚会的时候他们又发生了一次争吵。当时每一个人都很尽兴，他们愉快地交谈，享受着美食。就在莎丽开始上甜点时，罗恩自愿为客人准备咖啡。莎丽感激罗恩的帮助，于是她回到厨房又取了一些盘子。当她回到餐厅的时候，罗恩还在和别人谈话，没有上咖啡。因此，莎丽有些不高兴，说了些不好听的话，两人就开战了。
“他们又开始了。”一个朋友说。
莎丽和罗恩感到有些难为情，于是停止了争吵。客人们离开后，莎丽问罗恩，“我们是否经常这样争吵？”
罗恩沉重地点点头。他和莎丽都知道他们争吵得太多，但是却不知道是为什么。
一些夫妻发现他们总是为一些事定期争吵，没有什么太大或太小的问题之分。当莎丽和罗恩拜访我们时，我们要求他们立刻降低争吵发生的频率。是这样的，当你们觉得紧张感上升时，应该要求对方清楚地讲明争吵的原因是什么，直到你们都明白为什么争吵。如果不认识冲突的原因，婚姻中的争吵就会成为一种习惯，而夫妻双方一旦明确了问题所在，他们就能够找出激怒他们的真正原因。而且一般来说，一旦清楚地确定了冲突的原因，冲突通常都能自行解决。
比如，在莎丽和罗恩那个糟糕的聚会中，莎丽真正争吵的原因不是自己承担了所有的事务，而是罗恩那天早上没有兑现在家陪她的承诺，他跑去打篮球了。莎丽认为在朋友面前和他理论是报复他的一种方式。当罗恩真正了解到问题所在时，他理解了莎丽的失望，也就能更好地弥补。
想要认识冲突的真正根源，你们可以问诸如此类的问题：“我们到底是为什么而争吵？”“我们意见不合的真正根源是什么？”当夫妻不去问或者是答不上这些问题时，争吵就会被另一个话题取代（“还有一件事，你为什么总是……”）。因此，在争吵以前，请先搞清楚你们为什么而争吵。
直接表达你的感受
索尼亚刚刚结婚一年，丈夫忙乱地频繁出差，她一直为此和他争吵。“我不明白为什么你的工作比我们的关系还重要？”一天晚上，她在电话里向他抱怨。当明白他工作任务的最后期限加给他的压力，以及他为什么不得不出差时，她很惊讶地发现，自己不再因他的出差和努力工作而恼恨他，她所想要的不过是从他那里听到：“我想你，也很难过不能陪在你身边。你是一个了不起的人，在我不在时独力承担了家里一切的事务。”你看，当她直接表达出自己的感受时，她得到了她想要的。
我们经常用X、Y、Z的公式帮助夫妻表达他们的情感。用你头脑里的不满作下面的填空游戏：“在X情况下，当你Y时，我感到Z。”比如：“在旅途中（X），你不告诉我你想我（Y）时，我感觉不到你的爱（Z），我感到孤独。”或者是：“上周四晚上（X），你和你妈妈通了半小时的长途电话（Y），我感到很不安，因为我们付不起那样长时间的电话费（Z）。”这一个公式可以帮助你避免侮辱和伤害对方，让你直接地告诉伴侣，他的行为是如何影响了你的心情。
另一个例子是，“当我们开车时（X），你没有先问我就调换了电台（Y），我觉得很受伤，因为你没有考虑到我的存在（Z）。”这句话比“听音乐时你根本不考虑我的存在”对你的伴侣更有建设性。尽管后者可能先出现在你的脑海里，但看起来它只能带给你防御性的回应，不会给关系带来任何好处。