上海天梯书屋有限公司

全部分类
全部分类

如何说孩子才肯学How to Talk so Kids Can Learn at Home and in School 联系客服

原价
¥29.80
销售价
27.40
此商品积分最高可抵现 0.027
  • 累计销量11
  • 浏览次数972
  • 累计评论0
首页
书籍参数
ISBN 作者 出版社 出版日期 开本/介质 页数/字数 印次/印张
9787511715333 【美】 阿黛尔·法伯Adele Faber 伊莱恩·玛兹丽施Elaine Mazlish 中央编译出版社 2008-5 32
商品细节

美国《儿童》杂志年度最佳图书,亚马逊儿童教育超级畅销书,揭示让孩子乐于学习的秘密,美国最著名的亲子沟通专家揭示:如何激发孩子的学习兴趣。

  美国最著名的亲子沟通专家与教育学博士合力奉献,如何激励孩子自我监督、自我结束和热爱学习。

  《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》已经成为无数中国家长的育儿圣经,法伯和玛兹丽施在书里发现的与孩子沟通的技巧和方法被证明是十分实用的,通过全球20多万个亲子团队的使用,取得了惊人的效果,而这些方法在中国也得到了高度的认可。在《如何说 孩子才肯学》中她们将继续运用这种方法,帮助老师解决当今一大棘手问题——在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由反叛的年代,如何激励孩子在学习上拥有最大积极性。

  本书的突破和创新之处在于,在激励孩子进行自我监督、自我约束和热爱学习方面,给出一套切实可行的方法,让孩子乐于接受老师对他们施加的影响。

  全书共八章,反映的都是现在的老师和家长经常碰到的问题,针对性和可读性都非常强,在解决激发孩子学习积极性方面的问题,其行之有效的方法令无数学生老师欣喜万分。《华盛顿邮报》评价说:“如果你是一个老师或父母,没读过这本书,你将一筹莫展。”

作者简介

阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施,国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。
阿黛尔·法伯,本科毕业于美国皇后学院的戏剧专业,获学士学位,又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。
伊莱恩·玛兹丽施,本科毕业于纽约大学,获舞台美术的学士学位,毕业后创建并指导了格罗斯维诺尔和雷诺克斯·希尔社区活动中心的儿童节目。她同时也是一位专业的画家和作曲家。
  她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外,还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲,她们已被收录于美国名人录。

目录

第1章 如何处理干扰学习的情绪
 关注学生们的情绪,并作出恰当的反应。
 面对学生情绪的错误和正确反应分别有哪些表现方式。
 无论在家里还是在学校,孩子们的感情都需要被接纳。(随时提醒自己)
  1.认同孩子的感受。
  2.用语气或语言接纳孩子的感情。
  3.给予孩子现实中不能实现的幻想。
  4.即便你想制止孩子的不当行为,也要接纳他们的情绪。
第2章 吸引孩子合作的七个技巧
 孩子们并不懂得接受教育的重要性,也不会把学校教育和他们的未来联系在一起。
 在指出孩子问题时我们最容易犯的错误。
 在家里和在学校鼓励孩子合作的七个技巧(随时提醒自己):
  1.描述问题。
  2.提示。
  3.提供选择。
  4.用一个词或者一个手势来表达。
  5.描述你的感受。
  6.写字条。
  7. 游戏方式(用另一种声音或者腔调)。
第3章 惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法
 惩罚能解决什么问题吗?
 孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。
 惩罚能控制不良行为,但是不能教给孩子正确行为,甚至不能减少他们做坏事的念头。
 在家里和在学校替代惩罚的一些办法。(随时提醒自己)
  1.提出有帮助性的办法。
  2.表达你强烈的不满(不做人身攻击)。
  3.说出你的期望。
  4.告诉孩子如何改正。
  5.提供选择。
  6.让孩子去体验行为的后果。
第4章 共同解决问题:激发孩子的创造力和诚信精神的六个步骤
 如果和孩子们共同讨论问题、一起制定解决方案,孩子们就更愿意去实施这些解决方案。
 老师解决问题的重要经验:在你匆忙或愤怒时不要试图解决问题;倾听孩子们述说是最重要的第一步;表达你的感受时要简洁;控制住评价同学观点的冲动。
 家庭作业之战。
 在家里和在学校的问题解决方式。(随时提醒自己)
  1.倾听孩子的感受和需求。
  2.归纳孩子的观点。
  3.表达你的感受和需求。
  4.邀请孩子和你共同想办法。
  5.写下所有想法,不做评价。
  6.共同决定这些意见是去掉还是保留,并商定如何让计划付诸行动。
第5章 表扬,不要贬损;批评,不要伤害
 注意表扬的方式,不要用评价式表扬,要用描述式表扬。
 既表达自己的不满,又不使孩子丧失信心的方法。
 在家里和在学校行之有效的表扬。(随时提醒自己)
  1.描述你所看到和听到的事。
  2.描述你的感受。
  3.指出还需要做的事。
第6章 如何使孩子从角色定型中解脱出来
 期望对于学生的表现有着显著的影响。
 不要给学生贴上个性的标签,每一个孩子都应该被看作是个多面性的存在。
 在家和在学校,将孩子从角色定型中解脱出来的方法。(随时提醒自己)
  1.找机会让孩子展示他新的一面。
  2.将孩子置身于使他能看到自己与众不同的情景中。
  3.让孩子听到你的言谈话语中对她的肯定。
  4.示范你希望看到的行为。
  5.提示孩子曾取得的成绩。
  6.说出你的感受和期望。
第7章 家长与老师理想的合作关系
 家长与老师都需要得到对方的尊重。
 老师和父母平时都应该多交流,不要孩子问题变得非常严重才联系。
 理想的家长会。(随时提醒自己)
  1.从描述正确的事情开始。
  2.讲述孩子需要做的事。
  3.尽量交流相关信息。
  4.讲述在家或在学校已经做的事。
  5.共同制定计划。
  6.以能够向孩子复述的对他的积极评论结束家长会。
  7.执行计划。
第8章 梦的守护者

试读

第1章 如何处理干扰学习的情绪
  正是对于老师的记忆——包括我喜爱和我厌恶的老师,使我决定做一名教师。
  我脑子里曾有一页长长的列表,那上面是我永远不会对学生说的刻薄话语,以及绝不会对学生做的恶毒事情。我想象自己是极富耐心且善解人意的老师。上大学时,我一直坚信我能够用孩子们想学的方式去教他们。
  “真正的”教师生涯开始的第一天我就完全蒙了。尽管我做了周全的计划和准备,可当面对32名六年级学生时,我就像完全没准备一样。32名孩子嗓音宏亮,精力旺盛,求知欲异常强烈。课上到一半时,第一声嘀咕开始了:“谁偷了我的铅笔?!”……“别挡着我了!”……“闭嘴,我要听课!”
  我假装没有听见,继续上课,但是喧闹不断:“为什么我要跟他坐一起?”……“我不明白我们到底要做什么。”……“他打我!”……“她先动手的!”
  我的头开始痛了,教室里的喧哗继续升级。诸如“要耐心、要相互理解”之类的话已无济于事,这个教室需要一位有控制力的老师。于是我说:
  “别吵了,没有人偷你的铅笔。”
  “你得跟他坐在一起,因为是我说的。”
  “我不关心谁先动的手,我想该结束了,就现在!”
  “你不懂是什么意思?我刚刚已经解释过了。”
  “我简直不能相信!你们的表现像是一年级。你能否坐好!”
  一个男孩对我的话毫不理会,离开座位,径直走到削笔器前,站在那里,直到把自己的铅笔削得只剩下一个笔头。我坚决地命令道:“够了,回你的座位去!”
  “你不能什么事都不让我做。”他说。
  “我们放学后再谈这个问题。”
  “不行,我要乘校车回家。”
  “那好,我给你父母去电话,请他们来处理。”
  “你找不到他们的,我们家没有电话。”
  到下午三点时,我已经筋疲力尽了。孩子们一窝蜂冲出教室,向街道跑去。他们可真是精力超强呀!现在该由他们的父母来管,我下班了。
  我跌坐在椅子上,看着空荡荡的课桌。我怎么了?为什么他们不听我的?我怎样做才能走进孩子们的内心世界呢?
  最初的几个月,天天如此。早上我满怀着希望去,下午拖着疲惫之身离开,我不得不将那些乏味又枯燥的课程拖到最后。但是更糟糕的是,我正在变成我永不想做的那种老师——易怒,专横,看不起人。并且学生们也变得越来越不爱说话,越来越抵触。当这个学期终于结束时,我怀疑自己还能坚持多久。
  隔壁的简·戴维斯老师把我从困境中拯救了出来。那天,当我向她倾诉心怀之后,她来到我的房间并递给我一本翻旧了的书:《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。“我不知道它是否对你有用,”她说,“但书中的技巧对我在家中与孩子们理智相处帮助很大,在学校,也确实大大改善了我与学生们的关系。”
  谢过她之后,我将书放进公文包,然后忘得一干二净。一周后我感冒了,躺在床上,百无聊赖之余,我翻开了这本书。首先印入我眼帘的是几行斜体字:  
  孩子的情绪直接影响他们的行为。
  当他们情绪良好的时候,他们的表现也好。
  如何帮助他们获得良好的情绪?
  接纳他们的情绪!  
  我靠在枕头上,闭上眼睛。我是否接纳了我的学生们的情绪?我在脑海中回放了那一周跟学生们的交谈:  
  学生:我不会写。
  我:你撒谎。
  学生:可我想不出有什么可以写的。
  我:你想得出来。不要抱怨,开始动笔写。
  学生:我讨厌历史。谁关心一百年前发生了什么事?
  我:你应该重视,了解你自己国家的历史是很重要的。
  学生:可它太枯燥了。
  我:不,一点儿也不枯燥。如果你专心听讲,你会发现其实它很有趣。  
  真是讽刺。我总是对孩子们宣扬每个人都有发表自己观点和表达自己情感的权利,然而实际上,每当孩子们表达他们的感受时,我总是驳回,跟他们争论。我在潜意识里说:“你这样想是不对的,应该听我说。”
  我坐起来,努力回想我的老师是否也是这样对待过我?那是在高中时,我第一次考试不及格,数学老师激励我说:“没什么可难过的,丽兹,并不是你缺乏数学天赋,只是你没有用功而已。你得下决心好好学,你的问题在于学习态度不正确。”
  或许他是对的,我知道他是好意,可他的话让我感到我很愚蠢和不舒服。我什么都没听进去,只注意着他的胡子上下抖动,等着他说完了我好走。我的学生对我是否也是这样的感觉?
  以后的几个星期,我开始关注学生们的情绪,并做出恰当的反应:
  “选取一个你想写的题目是不容易。”
  “我了解你对历史课的感受,你在想人们为什么要了解那么久以前发生的事情。”
  确实管用,我注意到孩子们的表现立刻变得不同。他们点点头,看着我的眼睛,跟我说得也更多。有一天,爱丽克斯宣称:“我不去上体育课,谁也别想让我去!”够了,我一刻也没犹豫,立刻用冰冷的口气说:“你要么去上体育课,要么去办公室!”
  接纳孩子们的情绪为什么这么难?吃午饭时,我大声地问简以及同桌的其他人这个问题,并告诉他们我正在读的那本书,以及我的思考。
  玛丽亚·伊兹,一位父母志愿者,跳起来为老师们辩护说:“有这么多孩子要教,你怎么能指望自己注意到他们所说的每一句话?”
  简若有所思。“也许能。”她说,“小的时候,如果大人们能关注我们说的每一句话,我们今天就不会这么无知。还是让我们正视这个问题吧。我们是过去的经历造就的产品,现在我们又以当初我们父母和老师跟我们说话的方式跟孩子们说话。我知道,即便对于我自己的孩子,我也花了很长的时间才做到不重蹈覆辙。对于我来说,从认为‘没什么大碍,只不过是个小小的擦伤而已’到‘小小的擦伤也是伤害’,这是观念转变的一大步。”
  科学老师肯·沃特森不解地问:“我是不是听漏了什么?我并不觉得这有什么区别。”
  我竭力去想,希望能找到一个例子让他自己去体会其中的不同。这时听见简说:“肯,想象你是个十几岁的少年,刚刚被选进校队,比如说篮球队,足球球队什么的……”
  肯笑着说:“足球队。”
  “好吧,”简点点头,“现在假设你满腔热情去参加第一次训练,可教练把你叫到一边,告诉你说你被除名了。”
  肯叫起来。
  “过了一会,”简接着说,“在大厅里你看见了班主任,告诉了她发生的事情。现在假设我就是那位老师,我将以各种方式对你的遭遇做出不同的反应,为了增加趣味性,在我作出不同反应之后,把你的感觉和想法速记下来。”
  肯咧嘴一笑,拿出笔来,伸手拿了张餐巾纸准备写。
  下面就是简使用的不同方法:  
  否定的情绪
  “你没有必要生这么大的气。这世界不会因为你没有参加某个校队就末日来临了,忘了这事吧。”
  哲学式的反应
  “生活并不总是公平的,你得学会迎接各种挑战。”
  建议
  “你不能被这种事情打倒,试试别的球队。”
  疑问
  “想想你为什么被开除?是不是其他的球员比你出色?现在你打算怎么办?”
  为他人辩护
  “试着从教练的角度想想,他要训练出一支能获胜的球队,让他决定谁去谁留,也是件不容易的事。”
  同情
  “噢,可怜的孩子,我真为你难过。你付出了很大的努力进入足球队,可你踢得还是不够好。现在其他的孩子都知道了,你一定感到很没面子。”
  心理分析
  “难道你没有想过你被球队开除的真正原因是你心里并不想踢球吗?我想潜意识里,你不想留在这支球队,所以你故意把一切弄糟。”
  肯手一挥说:“行了!我明白了。”
  我问肯是否可以看看他写的东西,他将餐巾纸扔给我。我大声地读了起来:
  “别告诉我应该怎么想。”
  “别告诉我应该怎么做。”
  “你永远都不会理解。”
  “面对这个问题,你能做什么?”
  “我被大家抛弃了。”
  “我是个失败者。”
  “这是最后一次,我再也不跟你说任何事了。”
  “噢,天哪!”玛丽亚说,“简刚才对肯说的许多话我都对我儿子马可说过。不这么说,又怎么办呢?”
  “接纳孩子的沮丧情绪。”我立刻说道。
  “怎么接纳?”玛丽亚问。
  我一时语塞,看着简,寻求帮助。简转向肯,眼睛盯着他:“肯,当你确信你已入选校队,却又被刷了下来时,你一定非常的震惊和失望!”
  肯点点头:“的确。很吃惊,也很失望。老实说,最终有人能明白这个简单的事实,我感到很宽慰。”
  从那以后,我们彼此有说不完的话。玛丽亚也吐露,在她成长过程中没有人接纳过她的情绪。肯问道:“我们怎么能给予学生们我们自己都不曾拥有的东西?”显然,如果我们要适应这种新的对待学生们的反应方式,就需要更多的训练。我主动提出带些学校的范例来说明如何接纳孩子们的情绪,下面就是几天以后,我用卡通的形式表现的,带给我的午餐伙伴们的例子:
  肯看着这些画摇了摇头说:“理论上讲,这些很不错。可我觉得,这对老师又多了一个要求。我们哪儿能找到时间去帮助学生们处理他们的情绪问题?”
简眨了眨眼。“你可以创造时间,”她说,“早点到校,晚点离开,吃午饭时动作快点,课间别休息。”
“对啊,”肯补充道,“备课的时候、改卷子的时候、出板报时,准备会议时,即使上课时,偶尔也想想孩子们的感受,以及如何给予孩子们现实中没有的幻想。”
听着肯的谈话,我在想:“或许对老师们的要求太多了。”
简似乎明白了我的心思。“仔细想想,”她说,“我知道这对老师们的要求太多了,但是,我同样知道对于孩子们来说,感到被人理解这是多么重要。事实就这么简单,当学生们有情绪时,他们不能集中注意力,不能获取新的信息。如果想让他们善思好学,我们就必须尊重他们的感受。”
“不仅在学校,在家也是一样。”玛丽亚热情地补充道。
我们都转过脸去看她。“大概9岁时,”她解释说,“我们搬家了,我不得不转到另一所学校。新老师很严厉。每次算术考试时,她都要在我错的题上面打个大黑叉,然后把卷子还给我。她一次又一次把我叫到她的课桌前,直到把错误全都改正过来。上她的课我很紧张,脑子不能思考。有时我甚至从别的孩子那儿抄来答案。考试前的晚上,我总是肚子痛。我常说:‘妈妈,我怕。’我妈妈说:‘没什么可怕的,尽你的努力吧。’我爸爸也说:‘如果你用功了,你就不必害怕。’结果我更害怕了。”
肯疑惑地看着她说:“假如你母亲或者父亲说:‘玛丽亚,听起来你很为考试担心。’这样情况会有什么不同呢?”
“噢,是的!”玛丽亚说,“那样的话,我就会告诉他们那些个大黑叉,以及当着同学们的面一次又一次走到老师课桌前的那种羞愧。”
肯仍然不解:“那样你就不那么紧张,数学也会考得好些了吗?”
玛丽亚停了停,接着慢慢地说:“我想是的,因为如果我父母倾听我的焦虑,让我表达出来,我想第二天我会更有勇气去上学,并且会更努力。”
几天之后大家相聚交谈,玛丽亚满脸笑容,从皮夹子里拿出一张折叠的纸:“我想让你们听听这个星期我的孩子们跟我说了些什么。等我念完之后,大家猜猜我泼有对他们说什么。第一张是我女儿安娜·露丝写的。”玛丽亚打开纸条读起来:“妈妈,体育老师因为我换衣服不够快就罚我在操场上跑步,所有同学都看着我。”
肯立即回答说:“你没说‘那你希望你的老师怎么做?给你鼓掌。因为你动作慢发你一块奖牌?’”
在座的每位都笑了。玛丽亚接着说:“现在听听我儿子马科的。‘妈妈,别生气,我弄丢了新手套。’”
“我会这么说,”简说,…什么,这是这个月里纷丢的第二副手套。你觉得我们会印钞票是不是?以后摘下手套要把它放进口袋里。下车前先检查一下座位和地上,看看是否落东西了。’”
“等等,这有什么不对吗?”肯问道,“你是在教他要有责任心。”
“时机不对。”简说。
“为什么?”
“因为当一个人快要淹死的时候,不该给他上游泳课。”
“嗯,”肯说,“我得想想……好的,该你了,丽兹。”他指指我。玛丽亚看看她的纸条,接着说:“这也是安娜·露丝写的。‘不知道我是否应该继续留在乐队。’”
我立刻插话:“我们刚给你交完了小提琴课的学费。你就说要退出!你爸爸听了这事非生气不可。”
玛丽亚吃惊地看着我们:“你们怎么知道我几乎就要脱口而出的这些话?”
“很简单,”简说,“这是我们的父母曾对我们说过的,也是我常对我的孩子们这么说的。”
“玛丽亚,”肯说,“别吊胃口了,你是怎么跟孩子们说的?”
“哦,”玛丽亚骄傲地说,“马科找不到新手套时,我并没有教训他。我说:‘丢了东西是很沮丧的,想想有没有可能掉在公共汽车上了?’他盯着我看,仿佛不相信自己的耳朵,说明天早上他去问问司机有没有看见他的手套。
“当安娜·露丝告诉我说体育老师罚她当着大家的面在操场跑步时,我说:‘那一定很难为情。’她说:‘是的。’然后她就改变了话题,这不奇怪,因为她从不跟人讲到底发生了什么事。”
“但是后来发生的事让我大吃一惊。上完音乐课后,她说:‘我不知道是否要继续留在乐队。’她的话让我倒吸了一口凉气,但我说:‘噢!一个你想留在乐队,可另一个你又不想。’她沉默了,然后把一切都告诉了我。她说她喜欢玩,可是乐队排练占用了她太多的时间,她再也不能去看她的朋友们,并且现在他们也不给她打电话了,或许他们不再把她当朋友了。后来她就哭了起来,我搂住她。”
“噢,玛丽亚。”我被她的经历深深感动。
“这很有趣,不是吗?”简说,“安娜·露斯直到你接纳了她复杂的感情后,才告诉你她真正的烦恼。”
“是的,”玛丽亚由衷赞同,“一旦真正的问题摊开之后,她就会想办法自助。第二天,她告诉我她决定还是留在乐队,或许在那儿能结识新的朋友。”
“那太好了!”我说。
“是的,”玛丽亚微皱眉头,“但我只告诉了你们我做得好的事情,还没说马科告诉我他恨彼得森老师时发生的事。”
“哦……那可不好办。”我说,“去年一年你不都在彼得森老师班上工作吗?”
玛丽亚有些痛苦,低声说:“他是一个很好的老师,非常尽职。”
“我也是这个意思,”我说,“你很为难。一方面你想支持你的儿子,可另一方面你又觉得彼得森老师很不错,不想批评他。”
“不仅仅是因为彼得森老师,”玛丽亚说,“我这个人也许保守了些,我认为让孩子说老师的坏话是错误的。我自己就是在这种观念中长大的。”
“但是支持你的儿子,”简大声叫道,“并不意味着就是否定彼得森老师。”她很快概述了一番当孩子抱怨老师时,她心目中父母们的典型反应。然后我们大家又一起创编了一段能帮助说明问题的对话。我们的难题是,避免赞同孩子的时候贬低了老师。

动态评分

0.0

没有评分数据
没有评论数据
在线客服 ×
用户中心
我的足迹
我的收藏

您的购物车还是空的,您可以

在线留言
返回顶部

物流信息

×
...
展开 收缩

在线客服