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做父母,享受慢的艺术 联系客服

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ISBN 作者 出版社 出版日期 开本/介质 页数/字数 印次/印张
9787229121334 李晖 重庆出版集团 2018-7 32
商品细节

 真爱是无条件的,爱的是这个人本身,而不是他的行为和表现。父母无条件地爱孩子,就要让孩子懂得,无论他们犯了多大的错误,有多么失败,父母的爱永不离开他。可假爱是有条件的,爱的是孩子的表现和结果,“如果你怎么样我就爱你”,“因为你如何所以我爱你”。真爱本于认识到生命本来的价值,假爱认为对我有用才有价值;真爱是无私的奉献,无怨无悔,假爱是投资,必须有回应。当父母把养育孩子当作投资时,付出代价,却没有得到回应,爱就会变成恨,更深的爱会变成更深的恨,最后可能带来双方的毁灭。


 有句话说:“你不能阻止飞鸟从你头顶飞过,但你却可以阻止它在你头上做窝”。我们都会有自怜、自卑、失望、灰心等消极意念在心头掠过,但如何不使其发展成苦毒和怨恨呢?



内容简介:


 大V店创始人哈爸、蒋佩蓉老师、马睿欣老师等联袂推荐本书!

 远离焦虑,从容做父母!


 这个世代一切都是快节奏和匆匆忙忙,做父母也是一样。然而忙碌父母给孩子成长带来的诸多问题,实在堪忧。作者用熬制美味浓汤做比喻,将撇去杂质、投入香料、小火慢炖、用爱守候四个方面,对照养育儿女的过程,实在是贴切又巧妙地把很多情感和理性的育儿“珍珠”串连起来了。最后的“使用食谱篇”干货满满,给读者更多的实用指导。


评论

 我很欣喜地看到李晖没有被时代的洪流裹挟,不仅认同“教育是艺术”的理念,还付诸实践,尤为重要的是,她还乐在其中,在“享受慢的艺术”。  

                      ——哈爸,大V店创始人


 平淡又真实生活中的柴米油盐带来的酸甜苦辣,都被李晖细腻地捕捉在诗情画意的文字里,一篇篇智慧的感悟,喂养着读者们的心灵。端杯茶水,坐下来,慢慢地品悟吧!我相信你会受到滋润的!

                                       ——蒋佩蓉,中美教育专家



 慢不是停滞,而是另外一种看待生活的方式。在慢的过程里,我们放下自己想要的速度,开始观察,认识,也尊重配偶和儿女的节奏,学着打出一种能与他们合奏的拍子。我们读这本书,也要慢慢地,一口一口,吸吮着李晖把自己生命体验揉成的,滴在字里行间的养分。

                       ——马睿欣,作家


 文如其人,李晖的文字能感动人,是因为这些文字是心灵真诚之作,是从她令人感动的美善生命中流淌出来的。我们一家和李晖一家相识十多年,也共事多年,我有幸能够近距离观察李晖一家的成长,作为见证人,我可以说的是:“你不仅这样说,你还在这样做。

                          ——罗坚,根基成长教育机构创办人



 母亲唯希望我能在过程中独自经历,体会与成长,学会放下,学会等待,学会谦卑。这正是她写此书想要分享给他人的。                              

                          ——音乐才女李文琦



 我看到李晖做母亲的心路历程同样也是风浪、漩涡、礁石一样艰难险阻都没少,不同的是,在磕磕碰碰中李晖从爱的源头逐渐找到方法,找到乐趣,自我成长且享受其中。  

                               ——钱洁,知名演员

作者简介

 李晖,笔名一尘。毕业于中国人民大学新闻系广播电视新闻专业、北京大学新闻传播学院研究生院。曾先后在法制类新闻媒体、中央电视台新闻频道、国家级专业报刊工作,并多次获北京市新闻奖。 

 她是亲子教育类杂志和公众号的专栏作者,她的文章,常在温婉中一针见血地指出家长和孩子问题所在。她也常年活跃于妈妈群体中,带领婚姻和亲子小组。每年开展数十场相关培训和讲座。 

 她的两个女儿,乖巧可爱。大女儿李文琦在音乐上颇有才华,4岁就表现出音乐上的天分,在多次音乐大赛中崭露头角。小女儿瑛子,是一个善良、快乐有爱心的小姑娘,热衷绘画和运动。她的先生是资深音乐人,与她一起传播婚姻和教育的真谛。

目录

第一部分 撇去杂质 

我们的生命当中, 有很多从原生家庭、从成长环境、从自我中心而来的“杂质”,这些“杂质”, 影响我们炖出生命的好汤。做父母的过程, 就是去“杂质”的过程,父母的生命越被炼净,汤的味道就越香浓。 


“漏雨” 的家003 / 宝贝, 妈妈错了006 / 当一切失控时009 / 那些不能带进婚姻的习惯012 / 让人恐惧的爱016 /家庭关系异常艰难时018 / 女儿和我太多的不一样021 / 信任你的青春期孩子024 / 对付“空心病” 和“默默然” 的神奇魔法027 



第二部分 投入香料 

做父母的生命需要滋养。你生命的浓汤营养丰富了,孩子的生命才会有滋有味。所以,不断地学习、成长与改变吧! 从源头去汲取你和孩子成长所需的养分。 


这样提升孩子阅读和写作能力035 / 快乐的秘密042 / 别怕, 中年女人最美丽044 / 问题儿童的耀眼星光047 / 安徒生五粒豌豆的不同故事, 你的生活像哪一种050 / 童话在说的真相053 / 喜乐的秘诀056 



第三部分 小火慢炖 

熬汤急不得,要用小火慢慢炖出生命的味道。孩子生命的成长有他特定的季节,父母要用耐心守着,直至时候到了,自然香气满溢。 


和花季少女聊明星063 / 放慢脚步,自然的美让你惊叹066 /丰富,藏身在简单里068 / 和女儿一起学习控制情绪071 /一日三餐如何更有味074 / 什么样的人最有力量077 / 我没有那么重要080 / 从抗拒变化到享受变化082 / 什么是女人心中最重要的需求和满足084 / 招待客人不仅仅需要手艺087 / 每周的烛光晚餐都有惊喜089 / 女儿的世界,无限乐趣091 



第二部分 用爱守候 

就算你倾尽所有心力,孩子的生命中仍有你无法掌握的旋律。不要沮丧,用爱和信心去等候,等到冬天过去,春的脚步走近。在这等待中,你和孩子的生命都不知不觉被爱更新。 


不惑之年的爱情宣言095 / 当时间屈指可数,你会怎样面对家人097 / 真信心从哪里来101 / “丢失”的女儿回来了103 /随时效劳106 / 婚姻中的你是讨债心态吗108 / 永不结束的爱111 / 做父母,我们能取得“终极胜利”吗113 / 你支持孩子将来婚前同居吗116 / 培养孩子真正的英雄特质121 



第五部分 实用食谱 

这一些是地地道道的干货。照着这些原则, 在你家的厨房, 用你家的器皿,放进你家独有的味道,熬制你和孩子生命的浓汤吧! 


献身“颜值”值不值129 / 别毁掉未来的父母131 / 成为好爸爸的头条秘诀135 / 警惕成长的魅影138 / 从“干掉千人”到认识自己143 / 从慈母到毁灭者147 / “猫爸”如何成为大丈夫151 / 帮助孩子远离青春期性行为154 / 高考只是人生中的一个点160 / 互联网时代的父亲正在“失孤” 163 / 教育黑洞引发人生坠毁166 / 魔鬼式训练训练出什么170 / 你把孩子带入哪个世界173 / 你曾失控打孩子吗178 / 如何向孩子解读“死亡” 181 / 什么传家宝可以留给孩子184 / 枪击案谁输谁赢188 / 脱离焦虑,享受你的父母时光190 / 养孩子是为了把他交出去195 / 让节制成为你和孩子的生活方式199/一位自闭症患儿妈妈的生命更新历程202 / 孩子,我怎样能让你生机勃勃207 


试读

《那些不能带进婚姻的习惯》

回想多年前,我身怀有孕,独自在小区里散步,越想越觉得自己可怜——预产期都快到了,丈夫宁可在家坐着,也不愿陪我出来走走……我怎么找了这么个不懂得体贴的人!

任凭自怜在心中累积成愤怒,回到家后我一句话也不对丈夫说,弄得他莫名其妙。但他越一脸无辜,我越气不打一处来,最后终于爆发,抓起手边的一个什么东西朝他扔去……

有些习惯你带出来,却不要带进去

每个人都从原生家庭里带出来一些思考、表达和行为上的习惯。比如我,出生在比较强权的家庭,与父母沟通不畅,所以宁可在心底积蓄愤怒,也不肯也不会用合理的语言表达出来。

于是出现上述情景:觉得自己可怜、任凭怒气累积一言不发、爆发时情绪失控极具杀伤力……这样的三部曲在我进入婚姻后上演多次,我惊㤞地发现:此模式似乎有代代相传的功效!我身上有母亲的影子,而女儿发脾气的方式也越来越与我相似!

当我发现这种恶性循环的可怕,就下定决心要给我的婚姻划一个界限,把一些从原生家庭带来的习惯挡在界限之外。这些习惯有的是消极思维,有的是拆毁的言语,有的是不屑的态度,有的是失控的行为。

从最初的意念开始

起初我连连失败。原因是“战术”出错。我聚焦的是自己失控时具有杀伤力的语言和行为,但实际上起初消极意念一产生时就警醒,并马上用正向思维来取代,才是致胜的关键。

举例来说,当我觉得丈夫不陪我散步,自己形单影只很可怜,这时就已经形成了一个危险的信号。有句话说:“你不能阻止飞鸟从你头顶飞过,但你却可以阻止它在你头上做窝”。我们都会有自怜、自卑、失望、灰心等消极意念在心头掠过,但如何不使其发展成苦毒和怨恨呢?

及时对消极意念说“不”!通常,消极意念都是一个谎言,它会偷走婚姻当中我们对彼此的感恩、欣赏、接纳,使我们无限放大对方的缺点。所以,我们不能容让消极意念在我们头脑中“做窝”,而是要立刻把它们扫地出门。

这是一个多年操练的功课。我记得自己在“战斗”中常常跑去冲个澡,当水流从头到脚冲刷,我对自己说:“我才不要做个怨妇!无论遇到什么情况,我要选择用信心和积极的态度去回应!”

培养新的沟通模式

前面说过,我没有从原生家庭习得良好的沟通模式,所以遇到内心冲突时我采取的方式就是一言不发。但这样的沉默乃是定时炸弹,到一定时侯就会引爆。

在婚姻里,一定要建立起一种新的健康的反应模式,冲突的发生是必然的,但积极的沟通方式会把冲突转换成正能量,促进双方的成长和进步。所以,虽然建立新的习惯很难,但为了更美好更和谐的婚姻,这样的努力绝对是值得的。

以下是一些实用的建议:

1,禁止不加思索的语言,取而代之对感受的客观描述。夫妻发生冲突时,有一些话绝对不能脱口而出,比如:“我怎么瞎了眼看上你!”“离婚!”这些话有致命的杀伤力,虽然你并不真想有那样的结果,但话语本身带来的情感伤害久久不能平复。

怎么对感受进行客观描述呢?比方说,丈夫不陪我散步使我感到被冷落,可以试着这样表达:“老公,我身体越来越笨重了,真的希望你能陪我一起散步,那样我觉得心里更踏实。”有时候我们觉得不说出口,对方也能猜到我们的心意,但实际上不像我们想象的那样,对方往往并不明白我们内心深处真正的想法,但如果明明白白地告诉他,他会乐意效劳。

2,防止情绪失控,接纳对方和自己的软弱,留出安静的时间和空间。我们需要常常彼此提醒,配偶和自己都是软弱不完全的人,容易自我为中心,“只看到对方眼中的梁木,却看不到自己眼中的刺。”当我们承认自己的目光常常有偏颇,态度就不会过于偏激。

婚姻是一门需要不断学习的功课,当我们在一个共同学习、互相督促的群体中时,会有更清晰的方向、更正面的态度和更多的扶持,情绪上也会更趋向成熟与稳定。

当你感到情绪起伏、难以自制的时候,一定要想办法寻求一个安静的时间和空间,来帮助自己稳定情绪、恢复平静。方式可以是读一本真正有帮助的好书、出去慢跑或冲个热水澡。太饿或太累的时候,也是容易发脾气的时候,不适合交流。待情绪平稳下来,再来面对冲突。

3,禁止伤害的行为,及时寻求帮助。我在婚姻初期脾气爆发时会扔东西,这是一个很糟糕的行为。伴随着泼向对方脸上的犀利言语,再甩过去一个不明飞行物,无疑是给对方极大的蔑视。对于丈夫来说,怒不可遏时以暴力相加,也是绝对禁止的行为,需要被远远地排除在婚姻的界限之外。

有人说:“我的脾气就这样,永远也改不了!”这不是真相,只要有愿意改变的心,从自己做起,真实地面对、不断地努力,情况一定会好转。我已经改掉向丈夫扔东西的坏习惯好多年了,而我那原本脾气暴躁的丈夫因着愿意改变的心,在家中也越来越活出温柔与谦卑的样式。

婚姻里需要有界限,夫妻双方过去一些有破坏性的习惯不能带到婚姻当中来,需要被隔离在婚姻的界限之外。当双方都愿意遵守这样的一个界限保护,我们婚姻的堡垒才会更稳固。




书摘二:

《从慈母到毁灭者》
一位才华横溢的大学女教师,为了她天才的儿子辞去工作做了全职妈妈。当有一天她的儿子因流连网吧而彻夜不归时,她的心被撕裂了。众人非议的目光下,她牵着儿子的手默默走回家。之后,她强行抱着儿子从高层的窗户一跃而下……

满怀期望的母亲,为了培养天才儿子,毅然辞去令人羡慕的工作,全部心思扑到孩子身上。可是,爱的越深,恨的越重,当儿子未能如母亲所愿,甚至公然反抗,让母亲在众人面前无法抬头的时候,曾经的慈母做出了一个恐怖的决定:成为自己与儿子生命的终结者,以此来表明对自己对儿子的完全绝望。

悲剧的源头:真爱与假爱
每个人的里面都有一种最深层的渴望,就是与某个人联接,完全敞开,不需要任何隐藏和掩饰,真实地呈现本来的自己。如果那个人接受你本来的样子,你会感到安全和舒适。但是人类仿佛患上了孤独症,即使最先进的通讯手段也无法使人在内心深处联接,人人都在装样子,就算是父母与孩子之间,也无法展现真实的自己并彼此无条件地接纳。
真爱是无条件的,爱的是这个人本身,而不是他的行为和表现。父母无条件地爱孩子,就要让孩子懂得,无论他们犯了多大的错误,有多么失败,父母的爱永不离开他。可假爱是有条件的,爱的是孩子的表现和结果,“如果你怎么样我就爱你”,“因为你如何所以我爱你”。真爱本于认识到生命本来的价值,假爱认为对我有用才有价值;真爱是无私的奉献,无怨无悔,假爱是投资,必须有回应。当父母把养育孩子当作投资时,付出代价,却没有得到回应,爱就会变成恨,更深的爱会变成更深的恨,最后可能带来双方的毁灭。
与大学女教师的案例相反的,是六A的发起人麦道卫博士亲身经历的故事。当他正值青春期的女儿告诉父亲自己怀孕的消息时,父亲怔住了。他深思良久,对女儿说:“爸爸就要失业了。”他接下去说:“不过,爸爸正好有时间陪伴你走过这段艰难的时期,我会永远爱你。”后来,麦道卫博士的女儿告诉父亲,怀孕的不是她,是她的同学,被父母赶出家门,在无望中自杀。

爱,要不要赚取
人生的一切麻烦,都从苦苦赚取、赢得父母的爱开始。父母可以向自己问几个挑战性的问题:你的孩子在你面前,是需要用表现来赚取爱,还是做他真实的自己?当你的孩子表现好时,你可以爱他,当他带给你伤害、挫败感时,你还爱不爱他?你还和他站在一起吗?父母也可以问孩子两个问题:你觉得爸爸妈妈爱你吗?当你犯了个很大的错误,你觉得爸爸妈妈还爱你吗?无论你的回答与孩子的回答是怎样的,从现在开始,让你的孩子知道:他不需要装,也不需要靠表现来赚取爱,父母对他的爱永不会减少。
父母成长之家中有一位母亲,她有一位自闭症的孩子,已经十八岁了。当她回首这些年陪伴孩子成长的经历,她深深地体会到:“孩子不能为我做什么,但他的到来彻底改变了我的生命,我领受的要比给予的多得多。我现在越来越明白,我爱的就是这样的他。”当对方不能做什么,那白白领受的爱就是恩典。无条件的爱与接纳完全是出于恩典。

警惕,爱的动机
通常,当我们听到“我爱你”这三个字时,要很小心,因为这三个字后面隐藏着三种不同的动机:一种是交换式的爱,我爱你,你也要爱我,我爱你这么多,为什么你让我难过?第二种是恐惧式的爱,因为畏惧而不得不表现出爱的样子。第三种是分享式的爱,当你被爱充满时,你就自然而然地想分给别人,得不到回应也没有关系。这种分享式的爱,付出的人心甘乐意,接收的人没有压力,其动机是分享恩典。
所有动人的文学作品,主题离不开爱和牺牲。能为你爱的人牺牲,已经是难能可贵。但还有一种爱更大,就是为那不可爱的人牺牲,这就是恩典。父母成长之家里的一对夫妇,在大家面前表达了他们愿意终生无条件地彼此相爱,为对方牺牲乃至献出生命,大家为之感动。教练向大家发出一个邀请:每天向配偶表达真诚的爱意,或贴心服侍,或敞开交谈,尽情发挥创意。
在无条件接纳的基础上成长起来的孩子,会有安全感,表现出安静、自尊、尊重别人、真实、有价值感;而不被接纳的孩子,会有恐惧,表现为折腾、停滞、自卑或自大、撒谎、没有价值感。教练给大家放映《你很特别》的故事:在木偶村,每个小木偶都在做一件事,就是给别人贴标签。大家认为谁优秀,就会给他贴一个金五星,认为谁失败,就给他贴一个灰点。胖哥因为自己身上被贴了许多灰点而灰心丧气,直到他有一天遇到一个浑身上下没有一个标签的女孩儿。女孩儿告诉他自己身上没有标签的秘密:每天去见木偶们的创造者——木匠伊莱。当胖哥去见伊莱时,这位创造者告诉他:“别人怎么看你不重要,重要的是我怎么看你。”当胖哥真正明白伊莱的话时,他身上的标签全都脱落了。
在我们人生的路程中,常常会被人贴标签,我们的孩子以后也会面临这样的困境。父母们在孩子小的时候就告诉他们这样一个事实:他是按照他本来的样子被爱的,不是因为他做了什么,而是因为他是谁。这样的孩子在长大后,无论处于怎样的环境,都不会被别人的标签主宰命运,他始终知道自己是被爱的,也知道自己为什么而活。

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