李晖，笔名一尘。毕业于中国人民大学新闻系广播电视新闻专业、北京大学新闻传播学院研究生院。曾先后在法制类新闻媒体、中央电视台新闻频道、国家级专业报刊工作，并多次获北京市新闻奖。 

 她是亲子教育类杂志和公众号的专栏作者，她的文章，常在温婉中一针见血地指出家长和孩子问题所在。她也常年活跃于妈妈群体中，带领婚姻和亲子小组。每年开展数十场相关培训和讲座。 

 她的两个女儿，乖巧可爱。大女儿李文琦在音乐上颇有才华，4岁就表现出音乐上的天分，在多次音乐大赛中崭露头角。小女儿瑛子，是一个善良、快乐有爱心的小姑娘，热衷绘画和运动。她的先生是资深音乐人，与她一起传播婚姻和教育的真谛。

第一部分 撇去杂质 

我们的生命当中, 有很多从原生家庭、从成长环境、从自我中心而来的“杂质”,这些“杂质”, 影响我们炖出生命的好汤。做父母的过程, 就是去“杂质”的过程,父母的生命越被炼净,汤的味道就越香浓。 

“漏雨” 的家003 / 宝贝, 妈妈错了006 / 当一切失控时009 / 那些不能带进婚姻的习惯012 / 让人恐惧的爱016 /家庭关系异常艰难时018 / 女儿和我太多的不一样021 / 信任你的青春期孩子024 / 对付“空心病” 和“默默然” 的神奇魔法027 

第二部分 投入香料 

做父母的生命需要滋养。你生命的浓汤营养丰富了,孩子的生命才会有滋有味。所以,不断地学习、成长与改变吧! 从源头去汲取你和孩子成长所需的养分。 

这样提升孩子阅读和写作能力035 / 快乐的秘密042 / 别怕, 中年女人最美丽044 / 问题儿童的耀眼星光047 / 安徒生五粒豌豆的不同故事, 你的生活像哪一种050 / 童话在说的真相053 / 喜乐的秘诀056 

第三部分 小火慢炖 

熬汤急不得,要用小火慢慢炖出生命的味道。孩子生命的成长有他特定的季节,父母要用耐心守着,直至时候到了,自然香气满溢。 

和花季少女聊明星063 / 放慢脚步,自然的美让你惊叹066 /丰富,藏身在简单里068 / 和女儿一起学习控制情绪071 /一日三餐如何更有味074 / 什么样的人最有力量077 / 我没有那么重要080 / 从抗拒变化到享受变化082 / 什么是女人心中最重要的需求和满足084 / 招待客人不仅仅需要手艺087 / 每周的烛光晚餐都有惊喜089 / 女儿的世界,无限乐趣091 

第二部分 用爱守候 

就算你倾尽所有心力,孩子的生命中仍有你无法掌握的旋律。不要沮丧,用爱和信心去等候,等到冬天过去,春的脚步走近。在这等待中,你和孩子的生命都不知不觉被爱更新。 

不惑之年的爱情宣言095 / 当时间屈指可数,你会怎样面对家人097 / 真信心从哪里来101 / “丢失”的女儿回来了103 /随时效劳106 / 婚姻中的你是讨债心态吗108 / 永不结束的爱111 / 做父母,我们能取得“终极胜利”吗113 / 你支持孩子将来婚前同居吗116 / 培养孩子真正的英雄特质121 

第五部分 实用食谱 

这一些是地地道道的干货。照着这些原则, 在你家的厨房, 用你家的器皿,放进你家独有的味道,熬制你和孩子生命的浓汤吧! 

献身“颜值”值不值129 / 别毁掉未来的父母131 / 成为好爸爸的头条秘诀135 / 警惕成长的魅影138 / 从“干掉千人”到认识自己143 / 从慈母到毁灭者147 / “猫爸”如何成为大丈夫151 / 帮助孩子远离青春期性行为154 / 高考只是人生中的一个点160 / 互联网时代的父亲正在“失孤” 163 / 教育黑洞引发人生坠毁166 / 魔鬼式训练训练出什么170 / 你把孩子带入哪个世界173 / 你曾失控打孩子吗178 / 如何向孩子解读“死亡” 181 / 什么传家宝可以留给孩子184 / 枪击案谁输谁赢188 / 脱离焦虑,享受你的父母时光190 / 养孩子是为了把他交出去195 / 让节制成为你和孩子的生活方式199/一位自闭症患儿妈妈的生命更新历程202 / 孩子,我怎样能让你生机勃勃207 

《那些不能带进婚姻的习惯》

回想多年前，我身怀有孕，独自在小区里散步，越想越觉得自己可怜——预产期都快到了，丈夫宁可在家坐着，也不愿陪我出来走走……我怎么找了这么个不懂得体贴的人！

任凭自怜在心中累积成愤怒，回到家后我一句话也不对丈夫说，弄得他莫名其妙。但他越一脸无辜，我越气不打一处来，最后终于爆发，抓起手边的一个什么东西朝他扔去……

有些习惯你带出来，却不要带进去

每个人都从原生家庭里带出来一些思考、表达和行为上的习惯。比如我，出生在比较强权的家庭，与父母沟通不畅，所以宁可在心底积蓄愤怒，也不肯也不会用合理的语言表达出来。

于是出现上述情景：觉得自己可怜、任凭怒气累积一言不发、爆发时情绪失控极具杀伤力……这样的三部曲在我进入婚姻后上演多次，我惊㤞地发现：此模式似乎有代代相传的功效！我身上有母亲的影子，而女儿发脾气的方式也越来越与我相似！

当我发现这种恶性循环的可怕，就下定决心要给我的婚姻划一个界限，把一些从原生家庭带来的习惯挡在界限之外。这些习惯有的是消极思维，有的是拆毁的言语，有的是不屑的态度，有的是失控的行为。

从最初的意念开始

起初我连连失败。原因是“战术”出错。我聚焦的是自己失控时具有杀伤力的语言和行为，但实际上起初消极意念一产生时就警醒，并马上用正向思维来取代，才是致胜的关键。

举例来说，当我觉得丈夫不陪我散步，自己形单影只很可怜，这时就已经形成了一个危险的信号。有句话说：“你不能阻止飞鸟从你头顶飞过，但你却可以阻止它在你头上做窝”。我们都会有自怜、自卑、失望、灰心等消极意念在心头掠过，但如何不使其发展成苦毒和怨恨呢？

及时对消极意念说“不”！通常，消极意念都是一个谎言，它会偷走婚姻当中我们对彼此的感恩、欣赏、接纳，使我们无限放大对方的缺点。所以，我们不能容让消极意念在我们头脑中“做窝”，而是要立刻把它们扫地出门。

这是一个多年操练的功课。我记得自己在“战斗”中常常跑去冲个澡，当水流从头到脚冲刷，我对自己说：“我才不要做个怨妇！无论遇到什么情况，我要选择用信心和积极的态度去回应！”

培养新的沟通模式

前面说过，我没有从原生家庭习得良好的沟通模式，所以遇到内心冲突时我采取的方式就是一言不发。但这样的沉默乃是定时炸弹，到一定时侯就会引爆。

在婚姻里，一定要建立起一种新的健康的反应模式，冲突的发生是必然的，但积极的沟通方式会把冲突转换成正能量，促进双方的成长和进步。所以，虽然建立新的习惯很难，但为了更美好更和谐的婚姻，这样的努力绝对是值得的。

以下是一些实用的建议：

1，禁止不加思索的语言，取而代之对感受的客观描述。夫妻发生冲突时，有一些话绝对不能脱口而出，比如：“我怎么瞎了眼看上你！”“离婚！”这些话有致命的杀伤力，虽然你并不真想有那样的结果，但话语本身带来的情感伤害久久不能平复。

怎么对感受进行客观描述呢？比方说，丈夫不陪我散步使我感到被冷落，可以试着这样表达：“老公，我身体越来越笨重了，真的希望你能陪我一起散步，那样我觉得心里更踏实。”有时候我们觉得不说出口，对方也能猜到我们的心意，但实际上不像我们想象的那样，对方往往并不明白我们内心深处真正的想法，但如果明明白白地告诉他，他会乐意效劳。

2，防止情绪失控，接纳对方和自己的软弱，留出安静的时间和空间。我们需要常常彼此提醒，配偶和自己都是软弱不完全的人，容易自我为中心，“只看到对方眼中的梁木，却看不到自己眼中的刺。”当我们承认自己的目光常常有偏颇，态度就不会过于偏激。

婚姻是一门需要不断学习的功课，当我们在一个共同学习、互相督促的群体中时，会有更清晰的方向、更正面的态度和更多的扶持，情绪上也会更趋向成熟与稳定。

当你感到情绪起伏、难以自制的时候，一定要想办法寻求一个安静的时间和空间，来帮助自己稳定情绪、恢复平静。方式可以是读一本真正有帮助的好书、出去慢跑或冲个热水澡。太饿或太累的时候，也是容易发脾气的时候，不适合交流。待情绪平稳下来，再来面对冲突。

3，禁止伤害的行为，及时寻求帮助。我在婚姻初期脾气爆发时会扔东西，这是一个很糟糕的行为。伴随着泼向对方脸上的犀利言语，再甩过去一个不明飞行物，无疑是给对方极大的蔑视。对于丈夫来说，怒不可遏时以暴力相加，也是绝对禁止的行为，需要被远远地排除在婚姻的界限之外。

有人说：“我的脾气就这样，永远也改不了！”这不是真相，只要有愿意改变的心，从自己做起，真实地面对、不断地努力，情况一定会好转。我已经改掉向丈夫扔东西的坏习惯好多年了，而我那原本脾气暴躁的丈夫因着愿意改变的心，在家中也越来越活出温柔与谦卑的样式。

婚姻里需要有界限，夫妻双方过去一些有破坏性的习惯不能带到婚姻当中来，需要被隔离在婚姻的界限之外。当双方都愿意遵守这样的一个界限保护，我们婚姻的堡垒才会更稳固。




书摘二：

《从慈母到毁灭者》
一位才华横溢的大学女教师，为了她天才的儿子辞去工作做了全职妈妈。当有一天她的儿子因流连网吧而彻夜不归时，她的心被撕裂了。众人非议的目光下，她牵着儿子的手默默走回家。之后，她强行抱着儿子从高层的窗户一跃而下……

满怀期望的母亲，为了培养天才儿子，毅然辞去令人羡慕的工作，全部心思扑到孩子身上。可是，爱的越深，恨的越重，当儿子未能如母亲所愿，甚至公然反抗，让母亲在众人面前无法抬头的时候，曾经的慈母做出了一个恐怖的决定：成为自己与儿子生命的终结者，以此来表明对自己对儿子的完全绝望。

悲剧的源头：真爱与假爱
每个人的里面都有一种最深层的渴望，就是与某个人联接，完全敞开，不需要任何隐藏和掩饰，真实地呈现本来的自己。如果那个人接受你本来的样子，你会感到安全和舒适。但是人类仿佛患上了孤独症，即使最先进的通讯手段也无法使人在内心深处联接，人人都在装样子，就算是父母与孩子之间，也无法展现真实的自己并彼此无条件地接纳。
真爱是无条件的，爱的是这个人本身，而不是他的行为和表现。父母无条件地爱孩子，就要让孩子懂得，无论他们犯了多大的错误，有多么失败，父母的爱永不离开他。可假爱是有条件的，爱的是孩子的表现和结果，“如果你怎么样我就爱你”，“因为你如何所以我爱你”。真爱本于认识到生命本来的价值，假爱认为对我有用才有价值；真爱是无私的奉献，无怨无悔，假爱是投资，必须有回应。当父母把养育孩子当作投资时，付出代价，却没有得到回应，爱就会变成恨，更深的爱会变成更深的恨，最后可能带来双方的毁灭。
与大学女教师的案例相反的，是六A的发起人麦道卫博士亲身经历的故事。当他正值青春期的女儿告诉父亲自己怀孕的消息时，父亲怔住了。他深思良久，对女儿说：“爸爸就要失业了。”他接下去说：“不过，爸爸正好有时间陪伴你走过这段艰难的时期，我会永远爱你。”后来，麦道卫博士的女儿告诉父亲，怀孕的不是她，是她的同学，被父母赶出家门，在无望中自杀。

爱，要不要赚取
人生的一切麻烦，都从苦苦赚取、赢得父母的爱开始。父母可以向自己问几个挑战性的问题：你的孩子在你面前，是需要用表现来赚取爱，还是做他真实的自己？当你的孩子表现好时，你可以爱他，当他带给你伤害、挫败感时，你还爱不爱他？你还和他站在一起吗？父母也可以问孩子两个问题：你觉得爸爸妈妈爱你吗？当你犯了个很大的错误，你觉得爸爸妈妈还爱你吗？无论你的回答与孩子的回答是怎样的，从现在开始，让你的孩子知道：他不需要装，也不需要靠表现来赚取爱，父母对他的爱永不会减少。
父母成长之家中有一位母亲，她有一位自闭症的孩子，已经十八岁了。当她回首这些年陪伴孩子成长的经历，她深深地体会到：“孩子不能为我做什么，但他的到来彻底改变了我的生命，我领受的要比给予的多得多。我现在越来越明白，我爱的就是这样的他。”当对方不能做什么，那白白领受的爱就是恩典。无条件的爱与接纳完全是出于恩典。

警惕，爱的动机
通常，当我们听到“我爱你”这三个字时，要很小心，因为这三个字后面隐藏着三种不同的动机：一种是交换式的爱，我爱你，你也要爱我，我爱你这么多，为什么你让我难过？第二种是恐惧式的爱，因为畏惧而不得不表现出爱的样子。第三种是分享式的爱，当你被爱充满时，你就自然而然地想分给别人，得不到回应也没有关系。这种分享式的爱，付出的人心甘乐意，接收的人没有压力，其动机是分享恩典。
所有动人的文学作品，主题离不开爱和牺牲。能为你爱的人牺牲，已经是难能可贵。但还有一种爱更大，就是为那不可爱的人牺牲，这就是恩典。父母成长之家里的一对夫妇，在大家面前表达了他们愿意终生无条件地彼此相爱，为对方牺牲乃至献出生命，大家为之感动。教练向大家发出一个邀请：每天向配偶表达真诚的爱意，或贴心服侍，或敞开交谈，尽情发挥创意。
在无条件接纳的基础上成长起来的孩子，会有安全感，表现出安静、自尊、尊重别人、真实、有价值感；而不被接纳的孩子，会有恐惧，表现为折腾、停滞、自卑或自大、撒谎、没有价值感。教练给大家放映《你很特别》的故事：在木偶村，每个小木偶都在做一件事，就是给别人贴标签。大家认为谁优秀，就会给他贴一个金五星，认为谁失败，就给他贴一个灰点。胖哥因为自己身上被贴了许多灰点而灰心丧气，直到他有一天遇到一个浑身上下没有一个标签的女孩儿。女孩儿告诉他自己身上没有标签的秘密：每天去见木偶们的创造者——木匠伊莱。当胖哥去见伊莱时，这位创造者告诉他：“别人怎么看你不重要，重要的是我怎么看你。”当胖哥真正明白伊莱的话时，他身上的标签全都脱落了。
在我们人生的路程中，常常会被人贴标签，我们的孩子以后也会面临这样的困境。父母们在孩子小的时候就告诉他们这样一个事实：他是按照他本来的样子被爱的，不是因为他做了什么，而是因为他是谁。这样的孩子在长大后，无论处于怎样的环境，都不会被别人的标签主宰命运，他始终知道自己是被爱的，也知道自己为什么而活。