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亨利••克劳德博士是美国广受欢迎的讲员、知名作家与执业心理医师，主持全美播出的心理咨询节目“新生命”。他毕业自Rosemead Graduate School of Psychology，获临床心理学博士学位，也在加州新港开办心理辅导诊所，是许多畅销书如《过犹不及》《为孩子立界线》《为婚姻立界线》《界线对谈》等的作者。

前言
第一篇  成长的三个因素
1恩典与真理
2时间
第二篇  与人相连
3什么是相连
4当我们不能与人相连时
5学习相连
第三篇  与人分离
6何为界线
7我们如何发展界线
8越界
9当我们没有界线
10学习设限
第四篇  分辨善恶
11问题在那里？
12当我们不接纳善与恶
13学习同时接受善与恶
第五篇  长大成人
14什么是成人
15当我们没有长大
16学习长大成熟
结论
研读指引

前言 在他里面的改变 

 每个星期，我都看到基督徒们受到各种情绪上的困扰：忧虑、孤单、因关系破裂而伤心、怨恨以及自己的不适任之感。他们为这些问题已经挣扎多年。他们是受苦的人。 

 教会对如何关顾这些人的意见分歧。有一些人说，这些受情绪困扰的人是在罪中，他们“信心不足”，“不顺服”或“没有花足够的时间读上帝的话”。这些人指责受苦之人。 

 正如约伯的朋友，这些人会说：“上帝要教你一些功课。”“看看你还有的祝福。”“上帝在试炼你。”“无论什么环境总要感谢上帝。”约伯的朋友是说出了一些真理，但通常帮不了痛苦之中的人。 

 约伯说：“那将要灰心、离弃全能者、不敬畏上帝的人，他的朋友当以慈爱待他。”（伯6∶14）约伯了解，对在痛苦中的人，如果只是以一些简单的话告诉他，非但不能解除他的痛苦，还可能使他更远离上帝。那受伤的人不只有一个问题，他现在有两个问题了：他原来的痛苦，加上他不能活用别人给的答案的罪恶感。 

 多年来，人们给情绪受苦的基督徒的帮助，已造成了很大的伤害，正如约伯所说：“你们是编造谎言的，都是无用的医生，惟愿你们全然不作声，这就算为你们的智慧。”（伯13∶４-５） 

 面对这样的帮助，受苦者不是学着假装得到医治而留在教会，就是离开教会，因为他们发现，信心对情绪上的痛苦似乎没有什么慰藉作用。 

 另外一些人试着伸出援手去触摸伤心之人，他们在教会中找不到可行之法，就转去求助于心理学。通常心理学的方法成功了，伤心之人得到解脱。这些人于是落入迷惑：到底是上帝，还是心理学给予医治？他们知道释放来自上帝，但《圣经》的论点在哪里？他们只知道这样行得通。 

 身为一个基督徒，一个心理学者，以及同为挣扎的人，我曾站在藩篱的两边。我试过“标准”基督徒的答案，把这个答案给自己也给别人，得到的结论与约伯一样：那是无用的药方。我也试过浸淫于心理学的洞察中，使它们看起来比较像基督教的理论，但这也行不通。 

 几年以前我对上帝说：“我不干了。我实在不知道什么才有帮助。上帝啊！如果有可以帮助的，请一定要显明给我看。”以后的几年，上帝带领我走一条属灵的道路，在其中他极有恩典地回答了我这个问题。这是一个简单的，但我非常渴望得到答案的祷告。 

 这本书的目的不是要陷入教会的辩论，到底是心理学还是神学可以帮助人。我心里有一个不同的目标。我要指出的是，你的挣扎有符合《圣经》的解决之道。要解决你的沮丧、忧虑、痛苦、苦难和罪恶感，在于你必须了解一些成长的工作——是你成长中可能没有完成的，或一些可以使人得到医治的改变工作。这些工作包括长大成熟，成为基督的形状，就是那位创造我们的主的形状。容我解释于下。 

 《圣经》说，我们被造是“照着上帝的形象”（创1∶27），我们是被造成“像”上帝的。图书馆充满着神学家所写有关上帝属性的书。他们把它分成两类，一类是不可传达的属性——他是不变的、全能的、无限的、全知的、无所不在的；而可传达的属性是——他是公义的、公平的、圣洁的、慈爱的、信实的。显然，我们无法反映出上帝不可传达的属性；但我们可以变得更慈爱、更圣洁。我们越是更像他的性格，我们就越不会挣扎于情绪问题。 

 使徒保罗写到上帝呼召我们成为“预先定下效法他儿子的模样”（罗8∶29）。他的意思是我们的目标是变得更像基督。我们的问题就是要知道如何更像基督，我们连控制自己饮食习惯的力量都没有，还怎能变得更“圣洁”呢？当我们的时间和精力都被燃尽时，还怎能变得更“慈爱”呢？ 

 既然要变得像上帝不太实际，我们就用两个方法来解决日常生活的问题。我们会问：“这是情绪问题还是灵性问题？”如果我们在为情绪问题挣扎，我们就去找基督徒心理学家；如果是灵性问题，就打电话给牧师。我们假定沮丧、痛苦、罪恶感、苦难等和灵性的关系很小；它们似乎是两种不同的类别。 

 但把我们的问题分成“情绪”问题和“灵性”问题本身，就是一个问题。我们所有的问题都出在我们不能反映出上帝的形象。由于亚当夏娃在伊甸园犯罪堕落，我们没能发展出上帝的性情，也不能按照被造时上帝的本意来生活。因此我们在痛苦中。 

 从我的成长经历和专业，我认定了四种上帝的属性，如果我们在这四方面好好培养，将会大大提升我们的生活。上帝能在以下四方面做得很好，这是我们这些上帝的儿女很难做好的：

 1.与人相连 

 2.与人分离 

 3.分辨善恶 

 4.长大成人 

 如果我们不能将这些基本的像上帝的属性运用于日常生活，我们的生命就可能停滞经年，没有改变，也没有成长。在本书中，我将解释这四方面的发展，澄清阻碍我们发展的因素，并帮助我们完成在这四方面发展的技巧。 

 由于我们生活在一个堕落的世界里，我们在这四方面都有缺失。从失败中转变成为在上帝的形象上成长，决不是一件容易的工作。但上帝应许我们，“那在你们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子”（腓1∶6）。 

 第三篇  与人分离 

 7我们如何发展界线 

 相连 

 相连（bonding）是成长的第一个阶段同时也是最重要的阶段。我们要能与别人建立关系才会存活，这也是上帝的形象中关系方面的基础。 

 如果一个人不能依附（attach），分离就没有意义。我们先要成为别人的一部分，才能与人分离。依附感给我们分离的安全感和力量。 

 恢复和好的关系，是建立与上帝亲密的第一步。“小子们哪，我写信给你们，因为你们的罪借着主名得了赦免。”（约壹2∶12）第一步是饶恕，它带来相连。 

 当我们研究一个人的发展时，会发现第一年是建立相连感的时间。非常少有分离在第一年发生。这也是建立爱的基础的时候，使“爱心有根有基”（弗3∶17）。这让我们在冒险尝试分离时，有不可缺少的安全感。除非我们有相连，否则我们不可能有真正的分离。 

 渐渐分离 

 经过一年的相连和依附，分离的过程开始展开。婴儿发展出一种奇妙的能力，称为第二过程（secondary processes）。因为是在发展感觉和爱的主要过程之后展开的。 

 第二过程发展分离和身份。它们基于行动能力、语言发展、思想发展、理解因果关系、更大的行为范围、更多理解身体及情绪分离以及“意志”的发展。这些听起来都很好，但很奇怪许多人都称这段时间是“可怕的两岁”（terrible twos）！我听到一个朋友称这段时间为“美妙的两岁”（terrific twos）。她品尝孩子蓓蕾萌芽和分离的滋味。这真是一个新鲜的说法。 

 当这些过程开展时，对母亲和婴儿都是很大的改变。本来几乎是一体的，现在成为两个分开的个体。想想上帝所设计的美好过程：在起初相连的阶段，建立信任与关系，再从信任建立不至令人害怕的分离。这也是新约中主仆的相连关系。因为上帝对我们的爱，他给我们分离的自由，但我们宁愿受爱的约束。 

 当爱在母子间建立后，孩子逐渐形成分离的意识。他慢慢理解自己的界线，并与母亲分离。他开始了解谁是我，谁是母亲。当婴儿有行动能力后，他开始走离母亲。他开始学习有自己的生活，虽然是小小的一部分。他开始探索周围的世界。他越有行动能力，他越能自由地离开母亲。分离不再是只有母亲可以主动，孩子可以照自己的愿望主动分离。 

 当他思想的容量增加时，他可以与世界有更好的交涉，甚至可以叫出一些东西的名字。他开始使唤，并按照目的使用东西。他可以说出自己的要求，得不到就大叫。他正在学习思想并谈论一个分离于母亲的世界。 

 同时，他学习在其他方面与母亲分离。他学习到有时候走路跌倒，是自己行动的后果，不是母亲使他如此。当他跌倒或有新发现时，他感觉跌倒的痛苦和发现的喜悦。当母亲与他分享这些经验时，他学习珍惜，并拥有这些成为自己的一部分。 

 同样的，他学习到他有能力做事。这是达成目标和培养能力的开始。此外，他也学习到他的能力有限，需要帮助。界线的一个重要方面，在于感受到完成一件事的得意洋洋及成就感是出于自己的行为及后果。他需要学习什么是被允许的界线，而他的能力又会带来什么后果。他慢慢学习与外界合作。 

 这孩子学到他可以想要一些东西，并经由自己努力或别人帮助获得它。他也学到不会得到自己想要的每一件东西。对欲望的内在界线因此形成。 

 他理解到需要为自己的选择负责。如果他选择打人，会有后果。如果他选择在街上游荡，也会有后果。（这里所讨论的是分离的过程，而非管教，因此我不讨论每种行为的后果。）如果他走到窗边，他会经验到好的后果就是看到美丽的花。他发现因果定律：“我选择行动，它会带来快乐。”但同时选择也带来痛苦。“当我选择去碰暖炉，它会使我痛。” 

 经过每一次的行动、感觉、和选择，这孩子越来越了解，是他，不是他母亲，要为一切负责。他也学到自己的想法和感觉不一定和母亲一样。他觉得在沙坑多玩一会儿是个好主意，母亲却觉得该睡午觉了。他也许不想洗澡，但母亲要他洗。如果他被允许有自己的想法和期望，但不一定样样都依他，他会学习对自己的想法、感觉、和选择负责，不至失去控制。这是一种很微妙的平衡，一方面被允许做全部的自己，一方面又不以自我为中心。 

 界线发展不好会产生两种极端。有些人的界线不清楚，是因为他们不被允许拥有自己的感觉、思想、和行为，因此他们也不拥有自我。他们以后也不知如何处理这些问题；他们没有蓝图。另一些人在感觉、思想、和行为上的限制太少，他们会以为自己是唯一重要的。这两种人以后会成为过分负责和过分不负责的人。（常常这两种人找到彼此而结了婚！） 

 增加分离 

 从第二年开始，相连和分离必须携手合作。到了四五岁，分离会增多，越来越多其他人进入他的世界。他们学习可以和两个人相处，而不是只能和一个人。他们有玩伴和幼儿园的同学，以及越来越多的经历。他们主要依附之外的世界在增大，他们可以忍受20分钟以上的分离。他们可以花半天的时间在幼儿园，并乐在其中。 

 当能力、思想、行为和感觉逐渐发展后，分离就延伸到学校的世界。在他们的界线里面，他们拥有越多的东西，责任也就越大。以后，他们离开家上大学或工作。上大学的人也终究会离开学校的安全堡垒，进入真实的世界。他们一直都要学习维持人际关系，但又增加与相连者分离的能力。这能使他们过一个丰富和有效力的生活，并与人有连接的关系。经由平衡的相连与分离，爱能发挥作用，工作也有效果。 

 界线设立的失败 

 所有权在建立界线上极为重要。一方面，当人不被允许拥有自己的思想、感觉、态度、行为、欲望和选择时，他们无法建立真正的责任感。他们在相连和分离上，会一再产生冲突。他们不知道如何同时拥有人际关系又可以分离。他们不知道每个人要为自己界线内的事负责。 

 另一方面，当人拥有别人的思想、感觉、态度、行为、欲望、和选择时，他们把界线扩展得太远了，侵犯了别人的领土。这正是珊蒂和她母亲的情形。珊蒂的时间属于珊蒂，她母亲的时间属于她母亲。然而珊蒂从来没有学习去限制母亲。许多年来，她让母亲以为她拥有珊蒂的时间。珊蒂的内心并没有自由，她觉得被强迫要给母亲时间。母亲觉得她本来就拥有珊蒂的时间——她的生命。想控制别人的生命，不让他们与自己分离，是很严重的关系毁坏者。这是造成亲子和朋友关系有挣扎、婚姻破裂、工作冲突以及与上帝摔跤的原因。 

 在堕落之后，我们的界线被摧毁了。我们失去恩典，也失去分辨谁拥有什么的真理。亚当说那是女人的错，不是他的。她“导致”他犯罪。夏娃说是蛇的错，是蛇使她做的。他们不承认自己的欲望、态度和行为驱使他们作出选择。他们没有为自己负责。他们想吃果子后变得像上帝。他们想要什么就有什么，他们认为上帝不知道什么对他们最好。他们选择越过界线，而上帝要他们为所选择的负责。 

 堕落之后我们都有一种困难，就是不要我们所拥有的，而去要属于别人的。珊蒂的母亲不想负责去养大一个终究会离开的女儿。她不想为自己的失望负责。正如一个两岁的孩子，必须对付因为不能迟睡而产生的失望一样。珊蒂的母亲试图拥有不属于她的，比如珊蒂的时间和生命。 

 父母、孩子、朋友和配偶，常常不能解决这些问题。人际关系中至少有两个人的意志，要继续有爱及责任感，必须有宽容。我看过一张车后贴纸这样写着：“如果你爱一个人，释放他得自由。如果他真爱你，他会回来。如果不回来，逮住他把他杀了。”我们都在某种程度上如此感觉。我们希望所爱的人自己选择，但这些选择又会限制我们。当我们被限制时，我们不想负责地处理限制，我们宁愿抱怨。 

 如果珊蒂选择和朋友共度假期，她母亲就必须选择处理自己的愿望受限。健康的做法是，为愿望落空难过，但寻找别的方法让过节的心愿得到满足。然而她却责怪珊蒂，自己扮演受害者，声称女儿破坏了她的假期。 

 说爱一个人很容易，但让对方有自由很难。当别人不照我们的意思去行事时，我们就想“逮到他把他杀了”。我们绷着脸，愤怒地哭叫，发出令人有罪恶感的讯息，并企图控制别人。这种行为扼杀自由意志，最终会扼杀爱。没有自由，爱就不能存在；而没有责任，就没有自由。我们必须对所拥有的负责，包括我们的失望，就如别人不照我们的意思行事。我们所爱的人运用他们的自由意志而令我们失望，我们要负责去处理。这是使爱存活的唯一办法。 

 即使别人的自由使他们得罪我们，我们的责任仍然是去处理自己的痛苦。如果我们不处理受伤之处，停留在怨恨当中，我们就无力对付罪。这种受害者的心态，使许多人走不出他们的痛苦。