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爱的五种需要——男女大不同The 5 Love Needs of Men and Women 联系客服

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书籍参数
ISBN 作者 出版社 出版日期 开本/介质 页数/字数 印次/印张
9787210041998 【美】加里·罗士伯格夫妇 江西人民出版社 2010-2 16
商品细节

 

所有追求美满婚姻的人

 

不可错过的非凡佳作!

                 



读者对象:


    所有向往美满婚姻生活的夫妻,特别是基督徒夫妻;恋爱中的情侣;对男女差异感兴趣的读者;婚姻辅导工作者;心理咨询工作者。



本书特点:


1、强调婚姻中上帝的位置,特别适合基督徒夫妇阅读;


2、每章后的讨论问题发人深省,非常适用于夫妻团契;


3、结构独出心裁,由一对结婚多年的恩爱夫妻分别讲述丈夫和妻子的五种最大需要, 帮助夫妻深入了解彼此差异,最大程度地满足对方需求。


       


内容简介:


“新郎新娘从此快乐地生活”的梦想,在现实中经常化为叫人丧气的幻觉。我到底要怎样做才能拥有幸福快乐的婚姻?一对结婚多年的恩爱夫妻,同时也是资深的婚姻辅导专家,在本书中给出了答案。


作者调查了超过700对夫妇,概括出丈夫最重要的五项爱的需要:1) 无条件的爱和接纳;2)亲密的性关系;3)伴侣之谊;4)鼓励和肯定;5)亲密的属灵关系。妻子最重要的五项爱的需要:1)无条件的爱和接纳;2)亲密的感情关系和沟通;3)亲密的属灵关系;4)鼓励和肯定;5)伴侣之谊


作者分析了婚姻中的各种现象和问题,总结出简单、有效的方法和技巧,全书充满了活泼的生活实例和绝佳的建议,能帮助每对夫妇都得到满足喜乐的婚姻。


作者简介

加里·罗士伯格和巴巴拉•罗士伯格结婚超过30年,现任职美国家庭导师机构(American’s Family Coaches),专门装备和鼓励美国的家庭追求健康美满的家庭生活。加里和巴巴拉共同主持三个电台节目,曾在超过100个美国城市里主持有关家庭关系的会议,他们是“家庭生活”的全国性讲员,经常为一些婚姻研讨会演讲。
    罗士拔夫妇居住在爱奥华州的得梅因西部,育有两名已婚的女儿和三个孙子。

目录

一封扭转婚姻的信
第一部分:了解并满足彼此爱的需要
1.  丈夫首项爱的需要:无条件的爱
2.  妻子首项爱的需要:无条件的爱
3.  丈夫第二项爱的需要:亲密关系──性
4.  妻子第二项爱的需要:亲密关系──谈话
5.  丈夫第三项爱的需要:友情
6.  妻子第三项爱的需要:灵性亲密
7.  丈夫第四项爱的需要:鼓励
8.  妻子第四项爱的需要:鼓励
9.  丈夫第五项爱的需要:灵性联系  
10. 妻子第五项爱的需要:友情
第二部分:享受上帝期许的美满婚姻
11.  加里给男士的最后忠告
12.  巴巴拉给女士的最后忠告
附录

试读

你妻子何时需要你无条件的爱?
你妻子会如何填写下列句子呢?
● 就算我……我丈夫仍会爱我吗?
● 我需要丈夫的爱,尤其当我……
● 我不配得丈夫的爱,因为我……
● 如果我丈夫知道……他不会再爱我。
如果你有信心自己能完成这些句子,你在满足她的需要上,已有了很好的开始,因为你知道妻子在什么情况下需要你给她无条件的爱。如何表达你的爱意是下一步,我们稍后会再作讨论。现在,让我们先集中了解她的需要。
如果你不懂得如何完成上列句子,你应该做两件事:细心阅读本章余下的部分,请妻子协助,按着她的情况完成上述句子。

当你妻子感到最痛苦时,爱她
每位女性对痛苦的感觉都不一样。或者你妻子感到最痛苦的,是她过往所做的一些事,现在仍如梦魇般抓着她不放。像莱斯莉一样,你的妻子可能需要宽恕和忍耐,及一处安全的地方去疗伤;又或者她觉得自己曾一手摧毁了某段关系;或是把某些失败归咎到自己头上。
或者你妻子的痛苦,是源自过去发生在她身上的事情。如果你妻子在童年时曾被忽略、虐待或遗弃,她需要你无条件的爱去超越她心灵上的创伤。如果她曾被人看不起,以致缺乏自信,她需要知道你无论处于什么境况,都会始终如一地爱她。
你妻子的痛苦,可能来自于她自己或某些人的健康问题。如果她有长期慢性疾病,或者她正在照顾长期病患者,她需要你的耐性和鼓励。你甘心乐意的支持,能使她情绪上的耐力提升。
你妻子或者正为着失去的而挣扎,那可能是一次流产,或是父母的辞世,又或是职业转变、搬家、转到新的教会聚会等。无论是计划中的或是非计划中的改变,它总有法子抓着女性的脚跟,让她觉得脚下的地毡被人扯去。那时候,她渴望得到的,是你感情的联系,并与她分担痛苦。

当你妻子感到最脆弱时,爱她
对很多女性来说,要讨人欢喜的欲望,往往是她们极脆弱的一点。绝大多数的女性,都有强烈的需要去讨人欢喜,我们就是被造成如此。我们需要与人保持联系和建立关系,以达成人生的目标。我们被各种事工刺激,而它们往往都牵涉到人际。我们与他人联系,其中一环就是要讨他们欢喜。当我们知道自己能讨别人欢喜、令别人开心,我们便感到满足,觉得自己的工作有好的表现。问题是:讨他人欢喜,可能变得比一切事情更重要。有时我们仿佛面对一望无际的观众,而我们却要去满足他们每一个。这种要求,我们女性很轻易地会强加于自己身上——但这却是永远不能达到的目标。
我们辛勤努力、费尽心血,为要讨好那些我们需向他们负责的人:丈夫、孩子、父母、挚友。可是,我们不能没有自我的牺牲而时刻讨众人喜悦。然而,就是在这方面,你无条件的爱就显得至关重要。
在你妻子这脆弱的一环,你可以鼓励她和提醒她,其实她活在“唯一”一位观众面前,而她获得满足的真正源头,是个人与“创造主”的关系。上帝创造她,为她的生命订立目标,装饰她,为要讨他自己喜悦。她需要填满的,是心中“留给上帝的空当”。她无需透过能否讨他人喜悦来评价自己,却需透过能否讨上帝——她“唯一”的观众——喜悦来看自己。
可惜的是,女性大多时候靠仰赖他人鼻息来填补这需要,为自己增添太多的压力。当她们不能满足自己或他人的期望时,往往会经历到毁灭性的失望。她们只讨他人而不是上帝的欢喜,就是把自己放在危险的位置上。
很多女性努力给别人好印象,结果她们反而得不到任何人——包括她自己——的欢心。有时,这种倾向驱使她们承担太多事务,以致筋疲力尽,甚至有损害健康的危险。如果你发现妻子有这种倾向,你要向她保证,你爱的是她的本相。你要经常提醒她,上帝以她为乐。你无条件的爱能帮助她停止去满足别人无穷无尽的要求,而安享于上帝在她生命中的计划。
女性的另一个脆弱环节,可能是恐惧失败。如果恐惧足以使你妻子停滞不前,不敢尝试,她需要知道就算自己失败了,你仍然爱她;无论她的表现如何,你仍然爱她。你无条件的爱能融化她的恐惧,把她从层层的自我期望中释放出来。
如果你妻子像大多数女性,花不少时间跟别人比较,却常以为自己不及他人,暗地里恐惧别人比她优胜、坚强、聪明和美丽,这些想法会使她的满足感和自信不断流失。她需要你无条件的爱,去遮盖那些隐蔽的不安全感,你要向她保证,她是你的祝福;提醒她,她给你生命带来的一切,她是上帝赐你的恩典!
无条件的爱提供了安全而稳妥的环境,让你妻子能按本相接受自己。

当你妻子大大地失败时,爱她
我希望你认为妻子是世上最棒的女人,而你则是世上最热心为她喝彩和鼓励她的人,但同时你又可能是对她的错失看得最通透的人,这并不是因为你喜欢挑剔她——最低限度,我希望你不是——而是因为你比别人对她了解得更全面。
然而,问题的核心是:就着对她的认识,你会怎样做?当你见到妻子的错失,你会怎样回应?你有没有放大那些错失?你有没有因此保留你对她的爱,直至她把瑕疵改正过来?你曾用所见到的这些错失、缺点来伤害她吗?
还是,当你看见她所有人性的软弱和缺点时,仍然选择去爱她?就算她不改变,仍然爱她?这就是无条件的爱!

反省问题与讨论
1.对你来说,什么是无条件的爱?你是否以为无条件的爱等于照单全收,妻子做什么也保持沉默?
2.在你内心深处,是否重视妻子对家庭的贡献,例如打理家务、照顾孩子等?
3.你是否愿意用心聆听妻子的需要,纵使对你来说这些都是日常琐事?
4.是什么阻碍你愿意花时间聆听妻子的心声?你觉得她所说的不太重要,还是你过于自我中心?
5.怎样可以做到聆听妻子的需要而不强加你的意见,只让她分享感受?
6. 怎样表达你尊重她的意见、欣赏她的付出,令她对你有安全感?

夫妇共同反省的问题
1. 现代生活,无论是物质空间或是心灵空间都十分狭小,做大小事情都不容有错,我们对犯错的敏感度偏高,造成不饶人也不饶己的压力。要做到无条件的爱,就需要扩大容许别人犯错的内心空间。怎样可以扩大这个空间,以致小事不妨宽容,大是大非才执著?
2. 无条件的爱的另一个重点,是接纳配偶的弱点和限制,这关乎我们是否接纳自己的弱点:我们如何面对自己的失败?如何经历痛苦?如何面对自己的阴暗面?
3. 现代生活的另一个特殊现象是我们有强烈的控制欲望,这也是付出无条件的爱的障碍。要接纳配偶与自己不同,尊重他/她的独特性,我们自然要放下控制;然而,心理上的控制能为我们带来安全感。若要放下因控制而来的安全感,便需有从信仰而来的安全感。我们可以如何建立坚强的信仰,以致能放下控制呢?

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