艾伦·罗·麦金尼，美国加州山谷辅导中心负责人，长期从事心理辅导，是广受欢迎的心理咨询师、讲师和作家。本书自1979年出版以来，已在全世界各地发行200万册，影响广泛。

修订版序言1
作者小语2
题献辞3
第一部加深友谊的五种方式
第1章 友谊的丰硕报酬
友谊可以加强生命的活力，爱人以及被人所爱就是生存的最大喜乐。
第2章 为什么有些人总不缺乏朋友
爱是需要学习的，不断地学习，永无止境；恨是毋需教导的，而且一触即发。
第3章 自我显露的艺术
两个单独者，防护、接触和彼此致意，便有爱的存在。
第4章 怎样表达温情
我们对别人的印象，不在乎我们对他们之所见，而在乎他们使我们在自己身上看见什么。
第5章 爱是你所做的事
一个好人生命中最好的部分——他那些微不足道、为人所忘怀的善行和爱心。
第6章 忽略这点，你的朋友便将弃你而去
爱是没有占有欲的。
第二部培养亲密友情的五大指南
第7章 愉快的抚触
在宇宙之间有一座殿堂——人类的身体；当我们触摸人体的时候，我们也触摸到天堂。
第8章 称赞的艺术
一句好的称赞可以叫我活两个月。
第9章 谈话的重要
我们发现了一个心理疗法的妙方：谈话。
第10章 怎样改良你的谈话技巧
爱的首要任务就是倾听。
第11章 眼泪是上帝所赐的礼物
我时常为那些怯于表露情感与忧伤、不能尽情哭泣的人难过。因为不晓得怎样哭泣的人，也不晓得怎样欢笑。
第三部如何对付消极情绪而不破坏关系
第12章 装作好人于事无补
生气却不要犯罪；不可含怒到日落。
第13章 使你的怒气无损于他人的五种技巧
你和你母亲能打斗是最好的。
第四部怎样挽救衰退中的友谊
第14章 为什么关系会恶化
除非你同意，没有人能使你有自卑感。
第15章 创造性的饶恕
友谊如同金钱，赚得比保存容易。
第五部承诺
第16章 忠实是主要的因素
朋友就是在众人都离去的时候进来的人。
第17章 拒绝及其后果
我只是一直向那里跑，并挥拳朝球打去。
第六部身份与亲密
第18章 为什么一味迎合总是很危险
爱的矛盾性在于一方面极度自私自利，一方面又疯狂痴迷别人。
第19章 自我价值感：建立亲密关系的必备条件
倘若不是基于平等的身份，很少友谊可以持续下去……受了益处不能报，有了重负不能卸的情形通常很难增进友情。事实上，这确实能让人心生感激之情和敬重之意，却往往夺去了交往过程中的轻松、自由和亲密——如果失去了这些……也就没有友谊可言。
第20章 适应的艺术
很少有爱是充满活力地、自然而然在转瞬之间就产生的。其孕育过程往往
很长。爱始于工作、思考、推进平等以及能够处理和调整人际关系的过程。
第七部结语
第21章 你也能成为一个可爱的人
爱是永不止息。

第一部加深友谊的五种方式
第1章：友谊的丰硕报酬
友谊可以加强生命的活力，爱人以及被人所爱就是生存的最大喜乐。
——薛尼•史密斯（Sydney Smith）
你是否想知道，某些人是怎样赢得朋友们的钦佩和喜爱的？有人长相平平，却大受异性亲睐。管理人员们或许看起来不是特别“有才”，但有时却到处吃得开，有许多交心的朋友。他们在仕途上也因此攀升很快。
这样的人可能很富有、机智或者是受过高等教育，也或者并不完全如此。但是在他们的人格中都含有一种特别的因素，使他们为人所尊敬和钦佩。那就是我所谓友谊的因素。
心理治疗师的工作给予我一个非比寻常的机会，使我能观察到人与人之间的相互关系；我曾经和上千的人谈论到他们最亲密的关系，在观察成功恋人们如何相处时，我也学到他们的一些秘诀。本书的目的就是要把这些秘诀传授给你。
友谊的因素使你成功地与他人建立亲密关系
我和同事们最近在我们的诊所做了一项研究，发现友谊往往就是爱情的跳板，友谊会影响到人生其他的重要关系。没有朋友的人，通常也很难维系任何一种形式的爱。他们多半会一再结婚，和家人疏远，在工作上也很难跟人和睦相处。另一方面，那些学会了如何关爱朋友的人，往往都是婚姻美满长久，在工作上跟人相处得很好，而且能享受到儿孙之福的人。
杰克•班尼（Jack Benny）逝世不久，有人在电视上采访乔治•布恩司（George Burns）。“杰克和我成为挚交差不多有50年，”布恩司说，“当我唱歌的时候，杰克从来不离开我；在他拉小提琴的时候，我也不会离开他。我们一同欢笑，一同玩耍，一同工作，一同吃饭。我想在那些年间，我们差不多每天都会谈话。”
就算我们对此二人其他的情况一无所知，我们亦敢假定，他们在生活中的其他人际关系也很稳定。为什么呢？因为友谊就是各种亲密交往的模范。社会学家安德鲁•格利莱（Andrew Greeley）认为，美满婚姻的基本因素就是“友谊加性”。
我们和父母及儿女之间的关系又是怎样呢？时代生活杂志公司的创办人享利•鲁斯（Henry Luce），也许可以算是在他那个时代对世界舆论最有影响力的出版商了。他的杂志行销到1300万人的手中，在200个国家里有国际版。他不仅构建了一个经济帝国，他也把现代新闻业革命化了。
鲁斯的父亲曾在中国山东省传教，他时常回忆起他童年的生活。傍晚，父子二人经常在居住地外面长时间地散步，父亲把他当成大人一样，跟他无所不谈。学校的行政管理问题及父亲思考的哲学问题都是他们的谈话资料，“他简直就把我当作朋友一样。”鲁斯说。他们的关系十分紧密。因为他们是朋友，父子之情亦由此日益加深。
为什么女人的朋友比较多
“你有没有很亲近的人呢？”我问她，“有没有一个你什么事情都可以倾诉的人呢？”她是我的一个新客户，受了离婚的打击，我正要决定看她是否适合接受心理治疗。
“哦，有！”她很爽朗地回答我，“如果没有她，我简直就没法处理这不顺心的事了。其实她比我大26岁，但是我们两人之间无话不谈。我们是忘年之交啊！”
她真是一个幸运的女人，我们谈了一个钟头以后，认为如果她有这样一位知心的密友，她就不需要一个心理治疗师了。
为什么在男人当中就鲜有这样的友谊？当然这是和条件限制有关的。在西方社会习惯中，男人除了握手以外，是不容许彼此触摸的。迪克和波拉•麦唐纳（Dick and Paula McDonald）对这种状况解释说：
大多数男人都在与人亲密的技术方面缺乏练习，他们也没有在这方面的楷模可以仿效。小女孩子可以手牵手去上学，搂在一块儿溜冰，拥抱着大声喊：“你是我最要好的朋友。我需要你。我爱你。”小男孩却不敢这样做。
当然，最后也会影响到他面对要遇到的女人时的行为。
当被问及有多少男人曾经交过知心的朋友时，美国的一些顶尖的心理学家和心理治疗师们说：“不多！”和“太少了 ！”这是不容乐观的答案。大多数人猜想只有10%。旧金山人文心理学院的教授理查德•法尔逊（Richard Farson）说：“在美国，成千上万的男人在一生之中，从来没有一分钟可以‘放松’和别人分享一下他们内心深处的感情。”
因为能享受在交往中坦率而又不受轻视的男人实在不多，因此他们也就意识不到自己的情感生活中的空洞。总之，他们不知道自己失去了什么。
英国社会学家玛莉安•克罗福特（Marion Crawford）在一项研究中发现，中年的男人和女人对友谊的定义极为不同。极大多数的女人都谈信任和保守私密，而男人却认为朋友就是“一个跟我出去玩的人”，或是“一个跟我合得来的人”。大致而言，男人的友谊是以活动为主，而女人则以分享为主。一个男人会把一个偶尔跟他打打网球的人，或是才认识几天的人形容为“我的要好朋友”。然而他们真是朋友吗？大概算不得是吧！
正如迪克和波拉•麦唐纳（Dick and Paula McDonald）所说的，年轻的妇女最近已经意识到这些问题，因而愈发地精挑细选。“我想现在较多的女人偏向要找一种情感细腻的男人，”林恩•夏尔曼（Lynn Sherman）说，“对我们来说，不管他是能用一只手或是两只手举起一张沙发椅，都没有多大关系。我想，现在大多数年轻的女人，都是喜欢那种有回应且是朋友型的人。”
内向型亦无妨
在我家乡有一个默默无闻的花匠，在前些日子去世，他是休伯特•贝尔斯（Hubert Bales），是我生平见过最害羞的人。当他说话的时候，会局促不安地扭来扭去，眼睛眨个不停，面容紧张的微笑。
休伯特从来没有结交过什么有权势的朋友。他用自己的一双手在父亲所留给他的一块土地上种植花草树木，他绝对不是一个外向型的人。
然而，休伯特死的时候，他的葬礼却是我们那个小镇有史以来最轰动的大事，来了许许多多的人，甚至教堂的阳台上都挤满了送殡的人。
为什么一个如此害羞的人能那么得人心呢？答案很简单，休伯特虽然害羞，但他却晓得怎样去交朋友。他掌握了关心别人的原则，六十多年来，他总是把人摆在最优先的地位。也许大家都体会到，一个如此腼腆的人，能有那样慷慨大方的精神，必不是一件容易的事，因此都拿爱去回报他。这才会有大批的人去加入送殡的行列。
当我鼓励你致力于交友的时候，我并不是鼓励你去做一个外向型的人。有一些人以为害羞的基本性格就是问题所在。
有一天傍晚，有一位精神外科医生和我并立在窗前，俯瞰着城市的灯光。开始咨询对他来说并非易事——从他端着咖啡小心翼翼的样子，而且以各种试探性的闲聊便可知晓。我们把初次的约谈安排在晚上，为的就是避免在电梯中可能碰到别的医生朋友。
最后，他深深地吸了一口气，就好像将要跳进冰冷的游泳池一样。
“我想我到这里来，是因为我把所有的人际关系都搞得一塌糊涂。这些年来，我历尽千辛万苦获得现在这个位置，心想这下子大家都会尊敬我，喜欢和我相处，但事实上却不是如此。”
说着，他还使劲地把手里那只空的舒泰龙泡沫塑料杯捏碎了，似乎要强调他的绝望。
“噢，我想在医院里多少还会受到尊敬，”他继续说下去，“然而，我确实是没有跟谁很要好。我没有可靠的朋友，对你的帮助，我也没多大把握——我这一辈子都是一个腼腆、缄默的人。我需要的是在人格上来一次整修才行！”