迈克尔与黛比是“大喜乐”机构的创始人，也是美国在家教育的先驱。多年来，他们一直致力于婚姻、家庭及亲子教育方面的事工，用独特的属灵洞见祝福和造就了众多的家庭，挽救了无数濒于破裂的婚姻，解决了许多教育问题。
珀尔夫妇的著作有：
《妻子，荣耀的帮助者》（已出版）
《丈夫，天生需要帮助者》（已出版）
《寻找荣耀的帮助者》（已出版）
《预备成为帮助者》（已出版）
《优秀是这样训练出来的》（已出版）
《训练孩子灵性刚强》（已出版）
《青春不叛逆》（已出版）
《还我伊甸芳容：神圣的性》（已出版）
《善与恶：漫画圣经故事》（已出版）
《休想伤害我：儿童免受性侵害自救绘本》（即将出版）
《优秀是这样训练出来的2》（本案）

其中，《妻子，荣耀的帮助者》以5种语言出版，全球畅销逾100万册，《优秀是这样训练出来的》也以多种语言出版，销量逾70万册。

卷一
蛋糕小子
孩子总问“为什么”，该怎么办
家有“爱哭鬼”
学前教育，何时开始为宜
情绪暴力下的受伤者
身教胜于言传
大孩子管小孩子的规则
排球场上的尖叫者
犯错就要承受后果，标准要一致
除草要趁早
每天的生活才是最好的课程
小心电视这个“窃贼”
错误的态度+良好的技巧≠很好的效果
三个月就开始训练
变命令为引导，十几岁的孩子仍可以训练
5岁，还爱哭闹
“小公鸡”怎么了
昔日尿床者的自白书
维护孩子的个人权力
公平？愚蠢！
餐桌印象
小苏西与汽车安全座椅
世俗的丈夫、古怪的妻子和爱吵架的孩子
变纷争为谦让：智慧解决家庭战争
卷二
黛比训练罗莎娜
撒谎的小约翰尼
“够了！我也要去抓蟑螂。”
最好的教养法则
全人出了问题的男孩儿
捣蛋男孩儿
不会“越帮越忙”
特别的男孩儿，因人制宜地训练
训练孩子是一场马拉松
搅局者归来
可以玩芭比娃娃吗
训练的两个方面：技能性与榜样性
男孩儿们的冲突与界限
是训练不是诱惑
孩子需要药物控制吗
生长在破碎婚姻或破裂关系中的孩子
死亡并不是最可怕的敌人
卷三
公之于众的威力
都是这本书的错
如何训练发脾气成瘾的孩子
我的“小傻瓜”
自己接受训练，也去训练同伴
引导孩子彼此训练的智慧
“爸爸不知道的事对他无害”
夫妻合一是有效训练的根基
“弹吉他”就会“伤”手指
不使用杖责，如何训练孩子
教会优先，还是孩子优先？
“每头母牛都不一样”
预防性教育
一个2岁孩子的告白
我输掉的战争
消极与积极的训练
前赴后继
附录：问题索引

出版说明
本书特约编审苏醒

首先，这本书的书名容易引起一些争论，因为对于优秀，定义都不一样。尤其现代父母大多为80后，他们反对把孩子当作训练对象，也是可以理解的。我们自己在审读中也是反复咀嚼作者的核心理念，不断在作者就具体的案例回复中发现他们遵循的信仰轨迹，忽然明白过来：由于国籍、文化背景的不同，作者和我们站在不一样的一个前提上，他们显而易见是教养孩童以父母完全的爱与接纳为前提的，为什么没有直接陈述出来？那是因为它是他们文化语境里的共识，不需要另外解释。就像耶稣在圣经里对那些犹太人讲论，他们立刻明白他在说什么，因为有相同的文化、宗教背景，某些约定俗成的理念不须特别提出。而我们今天阅读圣经，仍须努力还原一个犹太历史和文化背景下耶稣的讲论以及圣经作者们的记载。杨腓力为此特别以一个美国历史和文化背景下的读者身份，努力去翻阅、浸泡在犹太历史和文化背景中，竭力还原了一个犹太少年、青年耶稣的“耶稣真貌”（参杨腓力《耶稣真貌》一书）。
其次，作者虽然没有完整阐述自己文化背景下对于夫妻相爱的家庭关系、必须有足够的时间陪伴孩子以及建立完全接纳的父母子女关系的认知内容，但是他们回答任何一位读者来信时，仍然可清楚显示他们这种内在理念的坚定。比如，同样都是妈妈反映自己孩子不能顺服父母、与家中其他孩子和睦相处的问题，作者却可以根据来信者叙述的细节，或者指出他们家可能存在妻子不尊重丈夫的情形，以致孩子们观察到父母要求的不一致，因而不顺服母亲的管教；或者提出母亲可能并没有真正与孩子建立完全接纳的爱的关系，因此孩子们本能抗拒母亲建立规矩的意图。当然，全书贯穿着更多的是对于孩童发育成长过程中不断挑战父母、试图掌握家庭关系控制权的描述与父母权威建立的重要性，但这一切的前提仍然与爱有关——父母彼此相爱、内在一致的关系；对于孩童最大程度上的接纳与关怀，包括对子女父母与每个孩子个体的爱和陪伴的关系。因为如果离开爱这个基础，所有的父母权威都不成立。
第三，虽然因为社会形态和文化实质的差异，你可能跟我们一样，对于本书作者的某些观点或方法并非全部接受，但是我们可以肯定的是，本书作者大部分观点和做法仍是我们中国父母训练孩子、建立孩子品格时最可参照的范本（特殊情况下的孩子除外，比如自闭症儿童等）。
回到我们的《优秀是训练出来的2》的话题，这本书显然具有以下几个特点：
1. 它是跟《优秀是这样训练出来的》有关联的一本新书，即“训练”这个核心理念是一脉相承的。
2. 诚如作者所言，《优秀是这样训练出来的》出版后，他们收到无数读者来信需要一一回复，其中当然有无数雷同问题。于是，按读者来信的时间先后线索，编纂一本“现用现查”式的训练问题大全就成为这本新书的出版理由。
3. 为了更集中、更有针对性、更简洁地回答读者的问题，我们对原稿进行了大量编辑工作，将原书中的108个问题精简到58个，去掉了很多与问题本身并不直接关联的阐述。同时也给新读者提供了一个地毯式问题呈现模式，因为孩童成长过程中确实相似性问题居多；极特殊的问题当然也都尽量包括其中。
4. 在新读者按问题线索通读本书之外，我们也为老读者提供了一个问题索引，方便这部分读者“按图索骥”，直奔主题，快刀斩乱麻解决棘手的孩子问题。
最后，如果说到我在审读这本新书过程中的收获，那也许会成为我们出版这本书的另一个属灵理由。某一天读到一段话，觉得特别受教：
毫无疑问，当一位妈妈与自己的孩子失去亲密关系时，她也失去了与上帝的亲密关系。如果没有内在的平安，这将会在你与孩子的关系中显露出来。我们可以隐藏或伪装我们与上帝的关系，却无法隐藏我们和孩子的关系。你无法用训练技巧来隐藏自己的属灵状况。如果人不对，就无法做对的事。
我不想利用罪疚感来让你做一个“更好的基督徒”，也不是在告诉你要更加努力。那儿有一扇通往上帝的门，而不是阶梯。我们经常会忘记，只有一条道路可以与上帝建立关系，那就是透过他儿子的宝血。这个时刻不需要做任何心灵的预备，我们可以承认自己所有的罪，进入上帝的恩典与怜悯的同在中，上帝乐意赦免“灵里贫穷的人”。
拦阻上帝祝福的最大障碍，是我们希望透过自己的努力来获得上帝的接纳。事实上，我们永远无法通过自己的努力，来获得上帝对我们的接纳。因着基督的流血牺牲，上帝接纳了我们所不能接纳的，无论是他人还是我们自己。我们所拒绝的，上帝却注入丰富的怜悯和赦免。通往赦免的路并非与你的行动方向相背（这是不可能的），而是将你置于上帝的怜悯中。
阅读这段话让我突然明白了什么，顿时停下来祷告，泪流满面。
虽然这是针对一位母亲和孩子的关系说的，但我当作与任何人的关系而言，都是一样的真理。我那时正为自己带的一个小群特别难过了一阵子，怎么做都觉得自己像蹲在地头，看不到一个青苗的农夫，心里充满失望和郁闷。有一次祷告会上祷告，上帝举起一粒豆子给我看。我当时不明白，一个豆子是什么意思？难道小群需要改名？但那天亮光一闪，就是一个豆子！一个豆子就是种子，上帝自己让种子发芽，不是我能让种子发芽生长！
我于是一边泪流满面一边祷告说：“主啊，如果我在你面前还觉得为你做了什么，那我就不明白加略山的爱；如果，我以为自己在努力获得你的认可，那我就不明白你已经认可了我；如果，我以为自己在拼命跟随你的旨意，但心里却没有爱，那我就是保罗所说的鸣的锣、响的钹。而我，如今想到加略山，虽然还不能明白基督全部的爱，但是我愿意一生都仰望你，你的牺牲和爱，不是我配得的，却给了我。那我，还有什么可说的呢？完全的恩典与怜悯和赦免，就是我一生的道路。我还挑剔谁呢？因为你也没有挑剔我。主啊，这才是你所要的真正的谦卑吧？虽然我还不能谦卑百分之一，甚至更少，但我愿意得知谦卑的方向，好使我不会偏离你。因为我所服事的人，也不是我都能接受和忍耐的。所以，我也一样需要不断来到十字架面前，来到耶稣的牺牲里，想想耶稣加略山的爱到底对于我这个人来说，意味着什么？好叫我不要变得麻木。”
我常常觉得自己没有进入婚姻，所以没有办法给姐妹们做一个好的见证，所以，我也常常面对她们的婚姻问题无能为力。但是今天我祷告，我流泪，我明白一个道理，那就是，无论在哪个关系里，都无法回避我们跟上帝的关系。如果我们在哪个关系里不能活出来，那就是我们跟上帝的关系没有经历更新。这是属灵的经历和生命经历同步的事情。一下子豁然开朗起来。就像我经常说我们的世界还有一个平行的属灵世界，这里所发生的，在那里也是发生的。我们的灵无法欺骗和自欺，上帝看得很清楚。所以，感谢上帝，今天再次洗净了我。因为我愿意回转到上帝面前，回转到耶稣基督的里面，我就得到释放和自由。耶稣的救恩就是这样具有功效。
上述这些说明，如果有其中任何一个使你产生感动，愿意购买这本书开始你们的家庭训练之旅，我们都会看作这是上帝祝福你们家庭秩序的开始。圣经说孩子是耶和华所赐的产业，要坐落在佳美之处。
愿你们得着耶和华的产业并在佳美处享受这产业一切的好处。

都是这本书的错
亲爱的迈克尔和黛比：
我们有三个孩子，分别是3岁半、22个月和3个月大。第一个孩子19个月时，我怀了第二个孩子，我们搬家到新的地方，与一个家庭成为朋友。这个家庭的孩子快乐而且顺服，我们很想知道他们的秘诀。在我们的再三恳求下，他们就把你们的书给了我们。
我们现在有两个孩子相对比较听话。在教养他们的过程中，有巨大的压力和焦虑，也有惊喜和满足。在某种程度上，大女儿偶尔发脾气，这会让我血压升高，但总体来说，因为我很爱她，以至于能忍受那些脾气并视之为“正常”，甚至有些时候还觉得很可爱。
首先，我想跟你谈谈我的态度问题。我知道女儿们的愠怒和嘶叫，都是因我的态度而起。对于刚学走路的孩子，我对他们没有太多期望或要求，我非常享受陪伴她们的时光。但自从读了你们的书后，我就为孩子设定了某些标准作为规范，我发现自己很容易关注孩子的表现，并用所设定的标准判断他们的每句话和每个行为。我不再享受与孩子们在一起的时光，除非她们好好地吃晚餐，整天都表现良好。我本来期望按照正确的方式训练他们时，他们会变得更有安全感，但大女儿现在却变得没有安全感。为此我非常难过，也很痛苦。
大女儿怎么也不肯睡午觉，其他孩子也会跟着不听从命令。我们打孩子的屁股打到厌烦，但不见任何效果。我们厌倦又恼怒，也不知道问题出在哪里。
还有，大孩子会嫉妒小一点的孩子，其他孩子有的东西大女儿都想要。当她看见较小的孩子与我们亲近时，她会推开其他孩子挤到我们跟前；当以上方式不奏效时，她就会生气。她还宣称自己独自一人时觉得“害怕”，甚至在白天，她也要洗手间里的灯一直亮着。当她在自己的房间，我们要离开时，她会歇斯底里地哭闹。我一直告诉她只要走过来就能追上我们，但如果我们不停下来等她，她就会闹得很厉害。我们该怎么办？
当我的态度好转时，大女儿的态度可能也会有所好转；但当她嫉妒或自怜时，我发觉自己很难去拥抱她。为什么鞭打、责备和常用的训练技巧都不奏效呢？
我明白需要走出自己的小世界，合理地看待事物并更新自己的观念。我们所做的训练越无效，我就越失望，就有越多的反省。然而这反省让我更加难过、失望，整个雪球正越滚越大，我不想让它爆炸，把我们所有人都炸伤。
我想提的问题是：在一切还不算晚之前，我应该如何从这个过山车上下来？我以前所做的对孩子有没有造成伤害？我原本只想享受陪伴孩子的乐趣，并且用爱、耐心和理解来养育他们，但现在我知道上帝要我们像基督一样教导孩子。我发现这二者之间存在矛盾，我无法处理好上帝的要求与我原来所用方法之间的冲突。另外，若孩子不听话或者态度不端正，我会怒发冲冠，我甚至能感觉到自己的紧张和压力在上升。虽然我尝试着在责备和处罚孩子们时，尽可能保持镇静，平心静气地和他们沟通，但心里却非常烦躁，因为我根本看不到训练的效果。
我们觉得很孤立无助，也很疲倦。他们都是上帝赐给我们的孩子，我们不想毁了他们以及我们彼此之间的关系，特别是他们与上帝的关系。
作者的回应
我很赞赏你坦诚地说出自己的想法，并勇敢地面对自己的需要。
我常常希望自己能够把艰涩的事情说得更通俗一些，因为我总担心自己的想法不容易被人理解。我害怕如果润色得太多，会遮盖了本来的信息，所以，在我提出一些实践性建议之前，我想先“从后面踹你一脚”。
根据你信上所言，在你试着实践我们书中所教导的原则之前，你做得很好。如果不是有多年来积累的经验，我也会因错误地提升了你对孩子的期望值而感到遗憾。请记住，在你读我的书之前，你对你的孩子并不满意。你说过你“再三恳求”你的朋友，让他们告诉你如何培养出快乐且顺服的孩子。显然，你对自己从前培养孩子的方式也有担忧。
你承认自己在对待孩子的态度上有问题，但是，现在你似乎对我在书中所讲的内容也有看法。你说：“自从读了你的书后，我就为孩子设定了某些标准作为规范，我发现自己很容易关注孩子的表现，并用所设定的标准判断他们的每句话和每个行为。”听起来你就像一个想要勇敢面对律法主义精神的人一样，你在坦承自己的期望与现实不符。要知道，你现在判断孩子的标准不是别人强加给你的，如果你对你的期望感到不自在，那就改变它们。只要去做那些对孩子来说最好的事就好。你可以丢弃在我们书里读到的所有标准，回到“按他们原有的样子爱他们”。
但这不会有什么结果，不是吗？现在这个新标准是你自己定的。当一个人“分辨善恶”的知识觉醒时，不管来源如何，都不可能再回到从前的“天真无邪”了。“无知是福”的陈词滥调也带着几分真理，比如，如果你在孩子的教育上无知，当孩子的言行有违书上所写的标准时，你也不会生气。无论你是否喜欢，我书中所写的现在已成了你的标准，并以此来判断你的孩子和你自己的表现。你相信你对孩子的要求是可以实现的，并且令人向往，否则你不会有挫败感。你正在做最后一次无力的尝试，希望把责任推给别人。但我可以从你的来信中读到，你已经意识到问题的源头其实就是你自己。如果你想要有所改善，就必须彻底地面对自己的错误。
如果你的标准没有因为阅读我们的书而提高，你仍会经历挫折。所有的父母，无论他们是否阅读过我们的书，都会有像你一样的经历：期望是会变化的。作为父母，孩子1岁时，我们对他的要求会很少，但等他到了3岁时，我们自然而然会有更高的期待。我在书中不是教导你要有更多期望，而是教导你如何达到期望。根据记录，这已经在成千上万的家庭中被证实是有效的。
有一个原则我说过很多次了，我在此也提醒你：如果你不能使孩子达到更高标准，并且你发现自己所立的标准总是让你对孩子不满，失去了与孩子之间的亲密关系，那就降低标准，降到你可以很放松并享受与孩子相处的高度。孩子虽不守纪律、自私、自我，却感到安全和被爱，总比孩子缺少安全感、自卑要好。
教养孩童的方式并不是非此即彼的。如果你发现由于个人的局限，你无法达到这个标准，要知道在任何儿童训练的进程表里，关系永远居于首位。批评、愤怒和拒绝是劣质的土壤，具有撒旦的破坏性，会滋生叛逆和玩忽职守。你应该将更多精力放在维系与孩子们的团契关系上。
从开始到现在我对你都很严厉。但我相信这正是你写信给我的目的。虽然你有一点想要推卸责任，但我知道，你十分清楚答案就在你的心里。你的判断是对的，我向你保证，你的转变指日可待。
你需要的不是更多的技巧，你需要的是从上帝而来的恩典、怜悯和爱。你需要一段走向十字架和空坟墓的旅程。你需要的也是我每天需要的：不再靠自己，乃是依靠全能者，并被圣灵充满。在上帝的怜悯中洗净自己吧，接受他的赦免，你将由内而外不再一样。
作为实用性的建议，有些事情是你需要考虑的：
 • 你与上帝的关系
毫无疑问，当一位妈妈与自己的孩子失去亲密关系时，她也失去了与上帝的亲密关系。如果没有内在的平安，这将会在你与孩子的关系中显露出来。我们可以隐藏或伪装我们与上帝的关系，却无法隐藏我们和孩子的关系。你无法用训练技巧来隐藏自己的属灵状况。如果人不对，就无法做对的事。
我不想利用罪疚感来让你做一个“更好的基督徒”，也不是在告诉你要更加努力。那儿有一扇通往上帝的门，而不是阶梯。我们经常会忘记，只有一条道路可以与上帝建立关系，那就是透过他儿子的宝血。这个时刻不需要做任何心灵的预备，我们可以承认自己所有的罪，进入上帝的恩典与怜悯的同在中，上帝乐意赦免“灵里贫穷的人”。
拦阻上帝祝福的最大障碍，是我们希望透过自己的努力来获得上帝的接纳。事实上，我们永远无法通过自己的努力，来获得上帝对我们的接纳。因着基督的流血牺牲，上帝接纳了我们所不能接纳的，无论是他人还是我们自己。我们所拒绝的，上帝却注入丰富的怜悯和赦免。通往赦免的路并非与你的行动方向相背（这是不可能的），而是将你置于上帝的怜悯中。读一读C.H.司布真的《都是恩典》（All of Grace），会使你的心灵得释放。
• 你与丈夫的关系
如果你不是一个好妻子，就不能成为好妈妈。你不可能一面与丈夫争论，一面还能放松地和孩子们在一起。这是不可能的！你是一个完整的人，不是扮演不同角色的演员。在权柄的链条上，最上面是上帝，接着是你的丈夫，然后是你，最后是孩子。权柄的链条也是传递祝福的路径。你如果没有从链条上端得到祝福，也就不能将祝福传递给你的孩子。
• 你与父母及朋友的关系
如果你对父母或朋友心存苦毒、罪疚或怨恨，你就不能在灵里自由地祝福你的孩子。如果你给别人定罪或被别人定罪，那么你的孩子也一定会定人的罪或被人定罪，因为你是定罪的源头。定罪就像气味一样，你不能左右它的方向，它会四处飘散，影响每一个人。
• 你对训练的态度
训练孩子只有一个目的，他们在成长中享受上帝的祝福，并荣耀上帝。如果你因来自朋友、亲人或社会的压力而表演式地教导孩子，那就不再是教养孩童，而是在训练表演者。他人的期望是盲目的动因，所在乎的不是孩子的灵魂，而是一时的赞美，甚至不是来自孩子的赞美，而是来自其他父母的赞美。不要让任何东西（包括我们的书），使你有要展示好的教养成果的压力。如果有必要，甚至要愿意做一个失败者。不要在乎你的名声。真正的训练是心灵训练，首先是爱、平安、创造力、恩典、仁慈和理解，然后才是自律、顺服和责任。想要在批评和愤怒的环境下训练发自内心的顺服和自我约束，就像要在炉子里制造冰块一样不可能。把你自己从外界的舆论和个人的雄心壮志中解放出来吧。灵里的自由和喜乐来自内心的领会，而不是外在的教导。
•  你对生命的态度
要成为一个好妈妈，你必须要有永恒的观念。我的意思并非你必须穿上宗教的伪装，一味责备你周围的世俗化思想，并把所有对话引向“神圣”。一个有永恒观念的妈妈，会看见与孩子在一起的价值所在。若非在属灵的团契中去做，家务和功课都是暂时的、世俗的。每天都值得为之歌唱和跳舞，不是世俗的舞蹈，而是你的双脚因生命的祝福和喜乐而无忧无虑地舞动。脏兮兮的地板，未捡起的衣服，溢出来的牛奶，以及没有完成的功课等，从现在开始10万年之后也无大碍。无论贫穷还是富有，受过高等教育者还是普通劳动者，都可以得享上帝的同在。其他的都是虚空和灵里的苦恼。
把一天当中让你烦恼的所有事都写下来，不只是与孩子有关的那些事，晚上再回顾看看。早上最先让你烦恼的事是什么？它可能是很小的事情，也可能没有导致你口出恶言，或许你根本就不知道自己已经向坏心情屈服了。它值得你烦恼吗？你的价值观是什么？你真的可以指望其他人改变吗？然而，如果你的价值观改变了，一切都会改变。
• 你的饮食和睡眠习惯
许多妈妈都在承受慢性疲劳之苦。肥胖正在压迫社会的心脏和思想。缺乏营养，同时又摄入过多糖分，让我们大脑的运转速度像垃圾车一样慢。电视和晚睡正在偷偷侵占家庭团聚的时间，损害人们的身体健康。缺少运动让人的思维能力日渐衰弱。你的灵以你的肉体为居所。你心里固然愿意，肉体却软弱了。你必须学会攻克己身，让你的心灵得自由。
• 你对孩子的态度
你需要学会不把孩子当孩子看，要把他们当成大人看待。他们是减去8到10岁的成年人，而你是来鼓励他们的。你正站在问题的另一面，就是在问题成为问题之前消除它们。孩子是你所结的果子，是你的意义所在。你在地上有一个最高的呼召，上帝把孩子交给你看护，他们会成为你所塑造的样子，了解这一点会带给你正确的视角。
多花些时间和孩子在一起，让每个履行责任的时刻充满喜乐。每天都努力赢得孩子们的心，也赢得他们的微笑。坚持这样做，你就不会再因为你和孩子的态度而受到困扰。

每天的生活才是最好的课程

问题：“我的孩子6岁，你会给他推荐什么课程呢？”

你的房前屋后有什么变化吗？卷尺如何？葡萄干和巧克力豆是比较方便的数学教具。我不是开玩笑。许多父母把钱花在昂贵的课程上，忘记了我们教数学的目的就是为了让小撒拉知道如何换零钱、计算她的订单目录。你的问题表明你已接受了某种错误的、先入为主的东西。
从孩子出生，你就开始训练他们。你在购物、开车和休闲时，可曾教他们认识颜色、形状和数字？通过阅读，他们能区分某些动物吗？他们知道手上有几根手指吗？他们可曾看过你杀鸡，然后一起讨论解剖学？你可曾和他们一起仔细观察过某些昆虫？他们可曾盯着地球仪研究整个世界是如何分布的？他们可曾搭过积木，在跷跷板上平衡重量？你可曾纠正过他们的语法，教他们写自己的名字？他们可曾在彩纸上涂鸦？好吧，他们已学了生物、物理、数学、地理、语法、艺术欣赏以及经济学。
但你有一个冲动，你希望教更多为大家所熟悉、看起来更像是学校里的知识。你已经接受了从周围而来的压力，你准备放弃父母的角色而去当一个老师。慢慢地，孩子就成了你的学生。
你要记得，上帝没有在教室里进行教育。我不是在说教什么，而是在说怎么教。上帝已经清楚地规定了父母应当采取的方式：“也要殷勤教训你的儿女，无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论；也要系在手上为记号，戴在额上为经文；又要写在你房屋的门框上，并你的城门上。”（申6:7-9）
或许你可以采用这个原则：如果孩子们喜欢工作簿，他们因为好玩而想写写算算，那么，除非他们沉迷于书本，以致忽视了家庭中的重要关系和工作，否则就不算为有害。但除了极特殊的情况，书本学习永远不应占据一天中的大部分时间。孩子们应该多花时间和家人一起工作和玩耍，女孩儿需要早点开始学习和实践如何做妻子、妈妈和持家者。男孩儿比女孩儿晚两年，但也应该早点开始学习如何成为管理家庭的男人；他应该被赋予维持家庭的责任，并承担起重要的角色。我们最关心的应该是孩子的品格、工作伦理观及个人自信心的发展。
因此，你们没有必要担心自己的教育能力。在一个到处都是书本的社会里，你不可能禁止孩子从书本里学习。如果只是鼓励孩子们阅读，没有哪位妈妈会无知到禁止孩子读书。不过，我也见过受过良好教育、要求严格的妈妈和专业的老师，却使孩子在读书方面失去信心，或使孩子厌烦到想哭，以致孩子们害怕阅读。太多父母是为了他们自己的满足感而驱使孩子读书。
原始部落的人用1年的时间可以学会阅读。一个10岁才开始学习字母和语音的人，3个月内就可以学会阅读。然而，孩子若害怕失败，他甚至根本不想去尝试。所以，对孩子来说，没有正式的教育根本不是问题，他们是完全可以学会阅读的。
放松，再放松一些。然后，跟你的孩子一起放松。陪他们聊天，回答他们所提出的“为什么”和“怎么样”的问题。跟他们一起快乐地探索和发现，没有考试，也不要给他们打分数。不要有压力。如果必须要有一个标准，那就让你的孩子比接受正规教育的孩子晚2到4年吧。等他们到了16岁，他们就会远远超过那些孩子。
有些人不相信这些。我们五个孩子都是用这种方式教导的。他们都是到了10岁左右才开始学习阅读的，但他们都非常享受阅读而且非常优秀。我们的大女儿上大学时，第1年她的平均分是4分。
理解“行在路上”的教育原则（申6:7），并不是要你忽略教育，而是要你在每天的日常生活中自然而然地进行教育。孩子不会以为他们是在学校，他们会认为你对他们有更大的兴趣，或者以为你已经决定和他们开开心心地玩，而不是像一个害怕兵变、受挫的司令官一样虐待他们。
日常生活就是你的全部课程。它是你的孩子将要面对最终考试的地方，也是他们学以致用的地方。日常生活是最好的教室，加上一点点的引导，它也是最好的老师。