蒋佩蓉（Rossana）
集中美教育专家、儿童礼仪及成长力培训专家、国际商务礼仪培训专家于一身，有着很多“闪亮”的头衔；毕业于麻省理工，有着良好的教育背景；曾任职过多家世界知名跨国公司，也曾任麻省理工中国总面试官。然而，让佩蓉自豪的身份却是先生的好太太、三个儿子的好母亲，以及年轻女性的“妈妈导师”。
从麻省理工高才生到企业高管，从全职妈妈到妈妈导师，她始终坚持自我学习、自我成长，并一直奉行分享和服侍的理念。她和她的书、她的家，如光似盐地释放着祝福。
著有《佩蓉的妈妈经1:母亲自我成长必读胜经》《佩蓉的妈妈经2:智慧妈妈12商》《佩蓉教孩子学礼仪》《佩蓉谈商务礼仪和沟通》《丰盈心态养孩子》《下一代的竞争力》，与丈夫合著《给孩子一个间隔年》《人生休止符》等。

序一　我的太太
序二　家人的手
序三　最美好的礼物
序四　公主的指南
序五　蒋佩蓉的非典型职场
自序　为母之路，比任何学科都难
引言　妈妈，不打无准备之仗

第一章　重塑身份：全心妈妈，不断成长
1.1　做全职妈妈还是做兼职妈妈
1.2　管理情绪
1.3　战胜完美主义带来的焦虑
1.4　我只是一个平凡的人
1.5　眼泪的价值
1.6　与愤怒和平共处
1.7　自我顾惜，妈妈的必修课
1.8　幸福的淋浴时光
1.9　发现惊喜，深深感恩
1.10　专业妈妈，高效管家
1.11　不同的目标，不同的人生

第二章　丈夫第一，孩子第二：全心妈妈，谨记家庭次序
2.1　美满家庭是孩子幸福的基础
2.2　殷勤耕耘，收获美好婚姻
2.3　让婚姻充满激情的5个秘诀
2.4　幸福是一种选择：挽救婚姻的7个转折
2.5　相处的秘密
2.6　主动迈出第一步
2.7　面对冲突，你是什么类型
2.8　走向合一
2.9　最亲密的搭档——做有使命感的夫妻
2.10　保护婚姻果实
2.11　父亲，子女教育中不可或缺的角色
2.12　单亲妈妈——接受失去，直面痛苦
2.13　单亲不影响幸福

第三章陪孩子长大：全心妈妈，以正确的方式施爱
3.1　妈妈的动机
3.2　接纳犯错的孩子
3.3　孩子的激情从哪里来
3.4　感染学生的老师，感动老师的学生
3.5　习惯第一，而非成绩
3.6　关于智力测验，高智商=成功？
3.7　管教塑造人品
3.8　“善意的谎言”和情绪不是管教
3.9　快乐的真正含义
3.10　做家务，培养品格的好机会
3.11　做水管还是做水桶
3.12　以服务他人作为家庭的价值观
3.13　善用晚餐时光，孩子获益良多
3.14　妈妈的使命
3.15　如何培养逆商
3.16　放手的收获
3.17　妈妈不做“救世主”
3.18　应试教育体系下，孩子能幸福吗
3.19　学习方式，适合的才是最好的
3.20　帮助孩子处理压力
3.21 “4T”管理：教孩子做忠心的管家
3.22　爸爸妈妈，为什么我们爱你

第四章不必孤军奋战：妈妈要主动建设团队
4.1　寻找“妈妈导师”
4.2　组织“妈妈团队”，不要单打独斗
4.3　夫妻关系在家庭关系中居首位
4.4　管理家政员工

结语一：妈妈要拿得起放得下
结语二：释放心中的箭

引言
妈妈，不打无准备之仗
从麻省理工学院毕业后，我从事过很多职业，成功地组建和管理过两家业绩不错的公司。通过工作，我认识了各式各样有趣的人。可是在我眼里，没有谁像我的家人那么有意思：他们会让我操心生气，会毫不客气地指出我的不足，可同时他们欣然接纳、包容这样的我。同样，也没有哪一个职业像“妈妈”那样，充满数不清的艰辛挑战，又能回报我那么多的爱和温暖。
在工作中，只要我熟悉相关的技能且足够努力，就能完成既定目标。可自从我当了妈妈以后，原本给我自信的职场经验似乎统统失效了！
从老大出生的第一天起，我一生中最艰巨的挑战就开始了。我完全没有照顾婴儿的经验，面对哭闹不止的脆弱的小生命简直束手无策。我的妈妈住在遥远的另一个城市，而我又不想找保姆代替。于是茫然无助的我心里有了辞职的打算，认为我需要以全职的状态来学习如何做妈妈。有了老二、老三以后，我完全放弃了看起来光鲜的工作，留在家里照顾他们。这样做不是因为我不再喜欢我的工作，而是我深知自己有工作狂的倾向，要想全心全意地关注孩子，就必须把自己从工作的诱惑中解脱出来！
家里的琐事总也做不完，孩子们的各种需求和突发状况挤占了我所有的时间。成年以来，我第一次依赖另一个人（我的先生）来养活我，不能再算是经济独立的“职业女性”。我的内心在大声尖叫：为年幼的孩子待在家里实在太痛苦了！
回想起来，正是那段苦苦挣扎的时光把我这个以自我为中心的年轻女孩，渐渐塑造成一个能照顾人、教养人的成熟女性。我把“妈妈”作为一生中最重要的职业后，逐渐从中找到了成功和满足。在此过程中我也学到了许许多多其他职业学不到的东西，而这些我都愿与您分享。
职场如战场。当介入一场战争后，战士必须要有明确的目标和作战计划，要根据队伍编制、供给和战略，估算所需的弹药量，和战友一起协同作战。进入妈妈的角色后，对目标和为此要付出的代价需要同样清晰的理解：你希望成为什么样的妈妈？怎样实现？你能使用哪些资源？
我的体会是，妈妈们必须迅速学会分析自己：能力大小，弱点和兴趣所在，恐惧什么，怀疑什么。因为身为妈妈去实施作战计划时，它们将全部发挥作用。
当我怀大儿子的时候，我对他寄予了各种期望。我希望他拥有轰轰烈烈的人生，让世界更美好；我希望他成为英雄，成为对世界有积极影响的人。我和先生对我们奉行的价值观有过长长的讨论：谦卑、感恩、忠诚、利他、可教、负责和正直。我们希望通过自己的榜样作用将这些价值观传递给孩子，鼓励他们超越物质和财富的追求，讲求奉献，而不只是成为消费者、观众或批评家，关心弱者，帮助他人，帮助越来越多的弱者有机会生活得有尊严和有意义。我们愿意牺牲一切来实践这些价值观，因为如果这些价值观不值得我们去牺牲，也就不值得我们去坚持。
我们拥有很多资源帮助自己坚持和实践下去，比如家庭、朋友圈、社区和各种社团。这些关系既是资源也是责任。此外，就像爱好各种音乐一样，数学、科学和技术将会成为我们持久的家庭爱好，因为我和丈夫都是麻省理工学院的理科毕业生。我们喜欢冒险，喜欢接受挑战。作为终身学习者，我们总是愿意尝试新事物，获得新体验。
根据这些希望、资源、兴趣和能力，我将自己的长处、弱点、恐惧和怀疑仔细分析，然后罗列出来，开始寻找资源和解决办法。
我是一个非常专注的人，有时会过于专注手头的事情而忘记或忽略其他东西。我曾经试图变得完美，带有“救世”情结，认为自己对于世界必不可少。我曾经对自己和他人要求过高，喜欢努力实现各种明确的目标。这些品质在工作上对我很有帮助，但是，当我成为全职太太和全职妈妈时，我才明白，它们变成了我不得不克服的障碍。
我还没有管理家庭的技能，刚结婚时甚至连煎鸡蛋都不会。我不喜欢小孩子，认为他们又吵又脏，只会让人心烦。我担心我会是个坏妈妈，很怀疑我能否做到一天24小时不休息，耐心地和孩子们在一起……
幸运的是，经过这么多年，我建立起了亲密的女性朋友圈，她们大多是和我同时成为妈妈的。她们成了我的“妈妈团队”伙伴，帮助我接受自己的缺点和不足，鼓励我只需尽力就好，让我学会享受当妈妈的过程。每当我怀疑自己和气馁的时候，团队就会给我依靠。我们相互扶持，共同进步。同时我也向年长的妈妈们寻求帮助，她们会给我很多非常实用的建议，比如如何处理日常家务和成为好妈妈。
另一件幸运的事，儿子一出生，我立即就爱上了他，愿意为了他付出一切而成为好妈妈——尽管刚出生的他看上去如此褶皱，如此难看。
正是“妈妈团队”的友谊和我对儿子的爱鼓励着我不断成长。
下面是一些细节性的补充建议，在后文有更加详细的分享。

设立可行的目标
在职场上，效率和业绩是对员工进行评估的重要指标，但在家庭生活中没有这些。教养孩子是细水长流的过程，不一定会有立竿见影的效果。当孩子不听话、成绩不能提高时，妈妈可能会因为自己的努力“付诸东流”而充满失望和挫败感。这时不妨转换下思维方式，为自己和孩子设立更小、更可行的目标，并为每次哪怕是微不足道的进步而感恩。
目标不嫌小，但一定要切合实际，最好是可以量化。我曾给自己设立这样的目标：每周带着孩子在社区附近散步3次，每次20分钟。这个目标是切实可行、可以量化的，而且回报丰厚：我和孩子的关系更融洽了！那些一起散步的时光成为我最开心的回忆：我们蹲在地上看各种虫子赶往它们的小窝，有时也捉住个小虫子细细观察。
每完成一个目标清单以后，没有“老板”的妈妈可以自我奖励一下。比如去星巴克要一份焦糖Machiato；或者去买那对觊觎已久的耳坠；或者让丈夫照看孩子，自己去做泡泡浴，顺便喝杯香槟。自我奖励是很有效的自我激励机制，能使妈妈在琐碎的家庭生活中，想方设法地衡量自己的工作进展，从而保持工作激情。

接纳你的弱点和自己的不足
孩子如同母亲的镜子，从他们身上能反映出妈妈的弱点。因此妈妈需要经常在镜子里观察自己。孩子的弱点往往引发妈妈们加倍的焦虑和恼怒。如果一位妈妈认为自己的弱点是优柔寡断，并且引以为耻，那么当她的孩子表现得优柔寡断时，她一定会相当恼火。在妈妈的恼怒面前，孩子很有可能为同样的弱点感到自卑。
做母亲的除非完全接纳自己的弱点，否则就很难无条件接纳孩子。自卑的人总是努力掩饰自己的弱点，只有自信、内心有安全感的人才会坦然承认自己的缺陷，并努力改善它。自我接纳帮助妈妈成长，进而引导妈妈们有能力帮助孩子成长。

寻找同伴建立团队
寻求妈妈导师。遇到问题的时候，可以请教比自己年长的妈妈们，并观察她们如何教养孩子。你可以参考她们的做法，在此基础上形成具有个人风格、适合自己孩子的育儿经。
寻求妈妈伙伴。家务事往往枯燥烦琐，缺乏令人兴奋的元素，做起来似乎永无止境。如果妈妈拥有在育儿过程中一起哭、一起笑的“妈妈伙伴”，遇到烦恼时有人排忧解难，取得小小的成功时有人一起欢呼，是不是会好得多呢？

丈夫、孩子和自己，三者同时兼顾
婚姻第一，与丈夫的婚姻优先于孩子。知道这点很容易，但付诸实践实在很难。因为孩子的需求不断出现在妈妈面前，而丈夫总表现出强大的样子。妈妈要努力为自己制定一个规律的时间表，然后寻求种种富有创意的方法，对丈夫说出爱的语言。
很多妈妈会把孩子作为自己生活的中心，把孩子的健康状况、学习成绩、学钢琴或学游泳的成绩当成自己的业绩。她们以为只有孩子表现优异，自己作为妈妈才算得上成功。如果你听说邻居的孩子是数学天才，而自己的孩子学起数学却困难重重，你是否会为此焦虑不安，甚至谴责自己对孩子的关心帮助不够尽心？
这其实是个误区。在孩子年幼的时候，上帝把他们托付给我们管教，总有一天，我们要把他们放飞到广阔的蓝天之中。他们终将自己选择人生道路，这是我们无法代劳的。身为妈妈，能做的是塑造他的品格，敦促他在前进中不要懒惰或放弃。二者共同的目标是参加生活的马拉松，而不是来一场数学或钢琴竞赛。
此外，妈妈们不要为了孩子而放弃自己的爱好。尽可能留出一些时间做自己喜欢的事情，无论是舞蹈、音乐还是读书。同时也要关心丈夫的工作进展，分担他的压力，努力培养夫妻间共同的兴趣。否则在孩子长大离家以后，你面对丈夫时可能就像面对陌生人一样不知所措。因为你已经不清楚，没有了孩子，两人要如何互相陪伴。
精彩书摘
（一）自我顾惜，妈妈的必修课

妈妈要照顾丈夫，照顾孩子，除了操心全家的身体健康和饮食起居，还要操心全家的学习、运动和社交等。忙完这一切，妈妈们是不是早就精疲力竭，对生活失去兴趣了呢？自我顾惜，是做妈妈的必修课。我们只有在智力、体力、情感、社交几方面都照顾好自己，才有可能让家里舒适温馨、其乐融融。

汽车保养与自我顾惜

最近，上海一家著名的汽车公司极力宣传汽车长期保养的重要性。如果车主能不嫌麻烦地定期开车去检修、换油，汽车大修的可能性就会大大降低。这一原则不仅适用于各种机器和设备，也同样适用于人类自身以及各种人际关系。
孩子出生后，我们不辞辛苦地带他们做体检，确保他们发育正常；他们还要接种疫苗以预防某些疾病。成年后，我们依然需要定期体检，这是让人受益终生的好习惯。我们也要照顾好自我。对于妈妈来说，善于疼惜自我有益身心健康，对整个家庭的氛围也会产生积极影响。

悲情母亲

还在IT界工作时，我会定期参加培训以提升我的专业技能，会定期阅读产业消息和期刊，以跟上IT界最新进展。科学家和医生则去参加各种会议，互相分享彼此的研究成果，希望在某方面取得新突破。所以不管你选择哪种职业，不管你是一名技术工人，或是一名牙医或画家，你都必须紧跟你所在领域的最新产品、技术和人，这样做的目的是为了抢先一步走在潮流前面，赢得先机。
做母亲，在所有职业中算是对人的要求最严格的职业之一了。因为做母亲不仅要求我们投入体力、智力和情感，就连我们的人际关系也要为之做出调整。可惜，正如社会上缺乏对父母的专业训练一样，由于缺少相关的帮助和指导，妈妈们也不懂得如何自我顾惜、自我改善，这实在令人感到遗憾。我们身为人母总是习惯于全然付出，以无私奉献和自我牺牲为荣。
我的一位朋友曾经告诉我，她的婆婆是一位堪称完美、富有自我牺牲精神的贤妻良母。多年来，她总是为家人精心做好每一顿饭，并且尽心尽意照顾丈夫，直到他去世。我朋友的丈夫把她奉为完美母亲的典范，因为她本分、顺从，任劳任怨地服侍全家。然而，他在成长过程中却很少看到母亲的笑容，也从不觉得他们家是一个温暖快乐的地方，虽然整个家庭像钟表一样正常运转，处处干净整洁，无可挑剔。他甚至很少看到父母之间有任何感情交流。父亲去世之后，他母亲就不再做饭了，家人这才意识到她其实讨厌做饭，她仅仅是出于义务才做了这么多年的家务活。她的孩子们为此深感内疚，也对母亲能长期吃苦耐劳的精神感到不可思议，在她晚年加倍细心地照顾她。
你愿意选择一个处处无可挑剔却没有笑声、缺少温情的家，还是一个稍微有点儿混乱却让人感到自由自在、全然放松的家？我当然更愿意要后者，因为在这里我不怕犯错，心灵也会被爱滋润。妈妈们如果希望自己的家能有后者的氛围，就要先学会好好顾惜自己。

好好顾惜自己

我丈夫一直提醒我要吃好、要锻炼，因为他希望我健康长寿，可以和他一起看着孙子孙女们长大。所以我不会让自己过分操劳。如果一天的工作让我俩都筋疲力尽，我们就允许自己偶尔吃一次快餐，不会为一顿“正式的”晚饭把自己累得够呛。对我们来说，最重要的是在彼此陪伴中享受笑声、自由和温暖，而不是把每件事都做得十全十美。
妈妈们要好好照顾自己，定期给自己充电，才有力量关爱家人，享受家庭生活。自我照顾就像汽车保养一样，需要事先计划、落实和定期评估。妈妈们可以从以下几个方面开始，考虑如何制定一个自我顾惜的计划。
1.智力
照顾好自己不仅仅意味着多参加休闲娱乐活动，事实上，保持良好的智力更是自我照顾的重要方面。这意味着我们要通过不断的学习来提高自己的素养。
我常常关注科学界的最新信息并为之欢欣鼓舞，对商业、人物类的书籍和期刊也很感兴趣。这些读物使我始终保持思维活跃，也增加了我和其他人的共同话题。
我和儿子凯恩喜欢一起玩数学游戏或做智力测验，我们全家则喜欢一起品读幽默故事，这些家庭活动都有助于我放松身心，同时给大脑充电。
有些婚姻破裂的丈夫曾向我抱怨，他们的妻子一心扑在家务事和孩子的教育上，失去了原有的魅力，不再有趣。而我所能做的让自己有吸引力的方法之一，就是用新知识、新信息滋养充实自己，这样我的丈夫和孩子会乐于和我探讨各种话题，享受和我交谈的乐趣，征求我的想法。
2.情感
我就常常借助音乐抒发情感。通过弹奏柴可夫斯基、贝多芬的奏鸣曲，我可以表达自己的愤怒、悲伤和喜悦。当然，这是我从小的钢琴学习所带来的益处。除此之外，还有很多其他方式可以帮助妈妈们处理情绪。
比如读书，也是唤醒情感的有效途径。尤其是那些鼓舞人心的人物传记或惊险刺激的冒险小说，阅读它们能带给我新鲜的动力，我也因此不断渴望拥有更精彩的人生。
我会定期拨出专门的时间，一方面让我的各种情感需求像油箱加油一样得到满足，另一方面处理对我身心有害的负面情绪。这样做不仅让我觉得更幸福，家人也从中获益。
给情感加油有各种形式，比如跟朋友们聊聊天、喝喝茶；或者读书、听音乐，接受艺术作品的“洗礼”；又或者从忙碌生活中抽身出来，放松，做些自己喜欢的事。方式本身并不重要，重要的是借此让自己更加开心快乐、充满爱意。
只有妈妈先成为快乐的、充满爱意的人，才能成为家人的祝福，以你的爱带给他们快乐。
3.身体
保养身体包括定期锻炼、养成健康的饮食习惯、护理皮肤、购买得体的服装等。妈妈们要关心自己的身体，确保身体强健，才有机会看到孙子孙女长大，而且到了人生的黄金年代也能富有活泼的生命力，不至于增加儿女的医疗负担。
过去，为了努力工作，我总是习惯熬夜，长时间不吃东西甚至憋着不上厕所。一位前辈告诉我，我这是在虐待自己的身体，不爱惜自己。她建议我每天早晨站在镜子前对自己说：“我是上帝奇妙的创造。我珍视我的身体，我要好好顾惜它。今天，我愿意祝福我的身体。”我按照她的建议这样做了一段时间，发现我果然会更有意识地照顾身体，让它及时得到休息调整，恢复精力。
我很幸运，至今没得过什么大病，偶尔感冒了也好得很快。这样，我就有足够的精力照顾家庭。一旦出现紧急状况，我立刻就能全力以赴处理问题，特别是面对家里3个精力旺盛、活泼好动的男孩子，要是我身体不够好，家庭可能就没有那么多欢声笑语了。
4.社交
结婚前，一位年长的朋友给了我一条重要的建议：我很有必要在我的家庭和工作圈子之外培养自己的“闺蜜”圈子，因为我不能单单指望丈夫、孩子和其他家人满足我的社会需求。拥有这样一个朋友圈子可以减轻我丈夫的压力，因为我不至于把他当成生活的全部。即使他让我失望了，通过朋友的安慰和劝解，我也不会完全跌入低谷。
真正的朋友会支持我和我的婚姻，让我忠于自己的目标和使命。结婚后，她们允许我发泄对丈夫的失望，同时也提醒我谨记对婚姻的承诺，好让我努力改善自己，而不是一味地抱怨；当上妈妈后，她们指出我对孩子过于严格，因为我总拿他和别的孩子比较——这对他是不公平的；有时她们还敦促我按时作息，不给自己紊乱的生活节奏找借口。
兴趣也是友情的基础。我深爱古典钢琴曲，可我家其他人只喜欢听我弹奏流行音乐或其他现代音乐。心痒难耐时，我就去找演奏小提琴或大提琴的朋友，和她凑成一对，共同演奏我们最钟爱的古典曲目。
在美国，我是一个读书俱乐部的成员。俱乐部里人不多，算是个小小的朋友圈子。我们中间每个人轮流挑选一本书让大家阅读，然后一起分享我们的读书体会。和他们在一起，我的知识和眼光也大大拓展了。
其他时间，我会和那些喜欢整理相册、剪贴簿的人聚会，分享我们的照片以及照片背后好玩的故事，研究怎样把每一页装饰得更好看。
我也鼓励我丈夫发展他的朋友圈子，分享他们在工作和家庭中面临的种种挑战，或一起从事喜欢的活动。我丈夫常和朋友们打网球，也喜欢和爱好摄影或电子技术的朋友在一起。他还有个“技术”朋友网络圈，要购买计算机零部件和设备时，他们可以互相帮忙找到最好、最可靠的交易。
在我看来，妈妈们在家庭以外的生活越丰富，就越容易带着满足感对待家人，也会有更多的信息、心得可以彼此分享。如果把家人当成我的全部，我的生活就会日益狭窄，所有的心理需求都要家人来满足时，我对他们过高的期望最终会让我伤心难过。
妈妈如果能照顾好自己，就可以有效防范家庭危机。与扑灭一场火灾相比，预防一场火灾容易得多，代价也低很多；同样，与治病相比，预防疾病容易得多，痛苦也少得多。为了成为家人生命中最好的妻子和母亲，我们应该有意识地规划“如何照顾好自己”这份事业，这样我们的一生就能成为所爱之人的祝福。

佩蓉心灵工坊
（1）在哪些事情上你原本应该训练孩子养成习惯、担起责任，而你却成了孩子们的救世主？
（2）有哪些事情你应该让孩子自己去做？
（3）在训练孩子培养习惯、对自己负责这方面，你认为可以采取哪些具体的步骤？你需要哪些帮助？

（二）最亲密的搭档——做有使命感的夫妻

大学的时候，丈夫林为千和我一起选修过音乐欣赏课。当时我们相互之间还没多少感觉。我选修这门课只是因为它很容易通过，毕竟其他的实验室课程已经让我不堪重负，而且我还参加了很多课外活动。为千当时对我印象并不好，他认为我来上课只是为了张贴舞会和学校社团的海报，在课堂上纯属虚度光阴、浪费生命。我之所以成绩还不错，只是因为以前学了很多年音乐，而他来上课是真心想学东西的。总之，他认为我们之间没有任何共同点，他不可能喜欢上我。
快毕业的那年，我作为营养科医师在校医务室实习，那时他得了肺炎，常常跑医务室。感恩节假期，我得知他一个人留在宿舍，就带着一些食物去看他。从那以后我们就成了朋友，并且开始约会。
可是我很快发现，我们俩就像白天和黑夜一样没有交集。我从小到大生活比较宽裕，花钱不用受到什么限制，而为千一家的生活朴素节俭；他是个勤勤恳恳、脚踏实地的工程师，而我则是学校社团的活跃分子，热衷于办活动、认识各式各样的人；他觉得跳舞轻浮，我却视舞会为生活中不可或缺的一部分；他思维敏捷、快言快语，而我喜欢慢悠悠地想问题、慢悠悠地行动；他喜欢古典音乐，而我酷爱摇滚和流行音乐，经常参加音乐会、到百老汇去看演出；他总是计划好每件事情，而我生性随意，习惯跟着感觉走；除了有共同的信仰，我们几乎再也找不到相同点了。
后来为千建议我和他一起上世界历史课。这门课考察世界历史的进程、帝国的兴衰，并要求学生思考：我们个人在历史进程中扮演什么角色。这是第一次有人要求我审视我存在的意义，把我放在世界的中心。为千和我都觉得受到了召唤，内心充满了使命感。
大学毕业的那个暑假，为千和我参加了国际难民营项目，他去了约旦和巴勒斯坦，我则去了伊斯坦布尔。那时，我们对这段感情的前景还相当迷茫。我每天生活在伊朗难民营里，逐渐爱上了伊朗的文化，因为伊朗人热爱美食和舞蹈。回美国的时候，我对中东文化充满了热情，内心的使命感也激励我，让服务社会、服务穷人成为我今后的生活方式。令我喜出望外的是，为千也在这次旅行中爱上了中东文化、找到了人生使命。经过多次严肃地探讨，我们决定结婚，因为我们有共同的人生方向，想过同样的生活——这种生活远离对财富、名利和虚荣的追求，充满了信念、冒险和意志力，多么有意义！我们希望自己作为中国人，可以在未来的历史中扮演一个角色，我们愿意用毕生去实现这个理想。
可是我们双方的父母反对我们结婚，认为我们应该继续深造；身边同学、朋友也不看好，他们都知道我和为千有多么不同，而且两个人都太任性——可是我们已经等不及了，我们要尽快开始共同的使命人生。那是一段艰苦旅程的开始，我们都还看不见未来，前景似乎也并不乐观。
我们决定共同努力让婚姻幸福美满。我们尝试培养一些共同点——事实上，使命感也让我们建立起共同的核心价值观。婚后，我们成为社区里的志愿者，一起为一些处境不佳的年轻人服务；搬到洛杉矶之后，我们去做大学生和高中生的义务咨询员；有一段时间我们还协助刑满释放的犯人参与社区服务，并且到他们家里探访，接触他们的孩子；我们也帮助无家可归的人和孤儿。在此期间我们曾经被误解、被利用、被偷盗，甚至有一次还失去了全部积蓄。然而共同的使命感和价值观使我们战胜了困难，为共同的目标继续前进。
我们在一起帮助他人时自然免不了发生冲突甚至争吵。这种“针尖对麦芒”的过程，帮助我们开始重视彼此的差异；当我们开始接纳对方的不同时，这些差异就产生了互补的效果，让我们的关系更加和谐。比如为了我，他开始学习跳舞；为了他，我开始计划自己的开支。渐渐地，我们能在规则与灵活性之间保持平衡，在理性与情感之间保持平衡，在计划性和自发性之间保持平衡。在此基础上我们不断培养共同的兴趣爱好，如音乐、徒步旅行、探险、露营和各种体育活动等。我们越是愿意为对方着想，就越能尊重、欣赏彼此。
凯文1周岁的时候，一个麻省理工学院的同学来拜访我们。当年他亲眼见过我和为千怎样频繁地吵架，闹得不可开交，所以在踏进我家家门时还有点紧张。可是在我家他看到的却是另一幅画面：为千非常耐心地在地板上和儿子凯文一起玩，还帮我做家务；而我，结婚前连鸡蛋都不会煎的人，现在已经能为我们的好朋友做上一大桌子好菜。他很不可思议地摇摇头说：“我真不敢相信这是我认识的David和Rossana！婚姻真是太奇妙了！”
家庭是社会最基本的单位，所以改变世界应该从每一个家庭开始。如果夫妻双方把家庭建立在共同使命感的基础上，你们就能克服各种矛盾，包括性格、兴趣、家庭背景、文化、语言乃至种族的差异。像上面写的，我和丈夫的婚姻在一开始也面临很多矛盾，但是共同的信仰、共同的目标和共同的使命感帮助我们战胜了一个又一个困难。
我们正处在中国社会发展的关键时期。你是选择个人的舒适和“安全”，还是愿意全力以赴，过一种对他人有意义的生活，建立夫妻共同的人生使命呢？

佩蓉心灵工坊
你和你的配偶是否思考过，你们的家庭可以对世界做出什么贡献？不妨找个时间讨论一下这个问题。

（三）妈妈不做“救世主”

我上高中时最喜欢的小说是《琥珀》《荆棘鸟》和《飘》，这3部小说都是以相爱而不得相守的悲剧结尾。每一部小说我至少都读了七八遍，每次读完，我都为主人公的分离深感忧伤，夜里总是久久不能入眠，一直试图在脑海中改写故事的结局。为什么悲剧的结局让我如此困扰？也许，在我的内心深处，我相信我就是这个世界的救世主！只要看到周围的人有麻烦，哪怕是特别严重的问题，我都相信只要自己足够努力、足够认真，就能帮他们解决……
我的“救世主情结”曾经让我差点陷入麻烦。20年前的一天，我先生和我在洛杉矶大街上遇到一个无家可归的人，他告诉我们，他家里有妻子和4个孩子，他们没有钱买吃的。我们去看了他们住的地方，发现条件果然很差，于是给了他们50美元，让他去给孩子买些尿片，再买些吃的东西。本以为他们可以用这笔钱至少生活一个星期，因为在那个年代，50美元是可以买很多东西的。谁知两天后，这个男人又给我们打电话，请求我们再给他些钱。原来上次拿到钱后，他带着全家出去吃了一顿牛排，一下子把50美元花光了，第二天他们又不得不挨饿。我很生气，拒绝再给他任何帮助。要知道，付出的努力得不到尊重，这对“救世主”来说是无法忍受的。
但我先生没有就此放弃。其他朋友听说了这件事，也鼓励我们先教他们一些生活技能，而不是让他们依赖上我们。在几个朋友的共同努力下，我们帮这个男人找到了工作，买了一辆二手车，并教他理财。渐渐地，他们一家人的生活终于步入正轨，不再愁温饱。
成为救世主比成为教育者要容易得多。但可惜的是，被救助的人会“依赖”上救世主，不能独立生活更不能帮助他人。在养育孩子的时候更是如此。
孩子刚出生的时候，他的哭声总是久久回荡在我心里，而我唯一想做的，就是把他的世界变得安全而温暖，这样他就永远不会害怕也不会难过。这是上天赋予每个妈妈的本能。不过，绝大多数的婴儿哭声并不是传达痛苦，而是他们表达需求的方式。但“救世主情结”让我把孩子的每声哭泣都当成痛苦的哀求，于是我迫不及待地要实施救助行动。
每天我都需要训练孩子做很多事情，从上床睡觉、按时吃饭，到有礼貌地索要某样东西。我常常不由自主地扮演“救世主”，帮他们做事情，因为这样能令我的生活方便快捷一些，但是我先生每次都站出来反对。一开始这种分歧往往成为我们吵架的导火索。我只想快点把事情做完，这有错吗？而且当孩子们无助地大哭时，不去帮助他们会让我感到内疚。尽管我也明白“授之以鱼，不如授之以渔”的道理，但克服“救世主情结”比我想象中要困难得多，因为我很难眼睁睁地看着孩子在那里哭。但先生不顾我的反对，坚持用他的方式训练孩子们。渐渐地，我看到了孩子们的进步，越来越明白要让孩子从错误中学习，从慢吞吞的动作中学习。下面是一些我克制当“救世主”的心情，从而获得胜利的里程碑事件。
（1）睡眠。通过训练凯文睡觉，我意识到只要不造成伤害，让宝宝短暂地哭一哭比夫妻长期的睡眠缺乏和疲倦对全家要好多了。
（2）游泳。凯文学游泳时，有一次鼻子呛水，差点淹死。当我们让他再回到游泳池里的时候，他哭得特别伤心，死活不肯下水。我心软了，但我先生面无表情地抱着他重新进入了游泳池！最终，凯文还是战胜了对水的恐惧。我当时恨透了先生的做法，但还是不得不表示敬佩，承认坚持让凯文下水是正确的，否则他可能一辈子都不愿意入水，也无法像今天这样享受游泳和海滩探险的各种快乐。
（3）吃饭。当孩子们已经能够在婴儿椅上自己吃东西时，我仍想喂他们，一方面是想避免他们把食物洒得到处都是，另一方面是怕他们营养不够。总之，我喂他们是为了保证他们摄入充足的营养，同时节省时间。但仔细考虑过后，我还是花时间和精力训练他们自己吃饭，这样他们就能对自己的饮食负责。从长远来看，这节约了我更多的时间，也让我们把多余出来的餐桌时间用到开心地聊天和心灵的交流，凝固了全家的感情。
（4）做家务。在我们家，孩子们也要承担一定的家务，但我总是试图“帮忙”，特别是在他们干活达不到我的要求，或者太磨蹭，或者抱怨自己太累、太忙的时候。但后来我搞清楚了，负责这项家务的是他们而不是我，假如他们没有完成任务，就要承担相应的后果，我也可以为此责备他们。如果我在开始的时候多花些时间、力气训练他们，以后就会更省事，不至于整天忙着帮他们做家务，却没时间陪他们。
（5）家庭作业。就像做家务一样，完成家庭作业也是孩子们自己的事情。假如他们不能按时做完，那就让他们去承担后果，而不是由我来代劳。
扮演“救世主”在一开始总是比成为教育者难得多，但从长远看来，假如我们愿意努力学习当个教育者，帮助孩子养成好习惯，那么我们和孩子都会受益匪浅。
2003年刚搬到北京的时候，我的中文知识实在少得可怜。幸好在北京上学的孩子们可以帮我读懂很多东西，从菜单、路标到邮箱里的广告传单等。有一次我像往常一样让凯恩帮我，因为他在我们家中文讲得最好：“凯恩，这个字怎么念？”
“妈妈，我很想告诉你，但是我觉得你可以从字典里查到这个字。你知道，这很容易的。你应该真正学会自己学习。我的意思是，假如我不在跟前，你有问题了怎么办？我不想让你那个时候不知所措，你觉得呢？”
似乎凯恩已经学会了“授人以渔”，我就是第一个从中受益的人。

佩蓉心灵工坊
（1）在你为孩子代劳的事情中，有哪些应该训练他们自己做？
（2）为了让你的孩子养成良好习惯、对自己负责，你应该采取哪些具体步骤？在这个问题上你还需要哪些帮助？